COMO MEJORAR EL RENDIMIENTO SEXUAL¡¡¡¡¡¡ OPSSSS QUE BUENO

Hay un gran número de personas que están insatisfechas con su vida sexual y muchos de ellos alegan que no encuentran el tiempo necesario durante el d?a. Sea cual fuere la causa (cansancio, fatiga, hijos, trabajo, estr?s) siempre es posible encontrar tiempo para el placer sexual ya que tiene m?ltiples beneficios f?sicos, intelectuales, emocionales y sociales. Una estrecha relación con la apariencia de juventud y longevidad tiene que ver con una vida sexual activa pues las personas más activas sexualmente tienden a ejercitarse más y a llevar mejores hábitos alimenticios que aquellas con menos actividad. El sexo ha sido y seguirá siendo un tabú en nuestra cultura a menos que empecemos a tomar acción en nuestras relaciones de pareja y hablar abiertamente del tema. ¿Por dónde empezar? Una de los factores más importantes tiene que ver con la comunicación y confianza para poder hablar de éste tema con tu pareja y enfocarlo en función de dos y no solamente de uno. De acuerdo a uno de los estudios más grandes realizados en el 2006 a través de encuestas telefónicas a más de 12.500 personas entre hombres y mujeres mayores de 25 años, encontramos datos interesantes sobre cuán satisfechas están las personas respecto a de su vida sexual. Solamente el 50% de los hombres y mujeres se encuentra muy satisfechos con su vida sexual El 90% de los hombres concuerdan que la seguridad en su habilidad sexual es importante el momento de tener una relación afectiva estable. Un tercio de los encuestados informaron que tienen menos sexo del que consideran necesario. Menos de 2/3 de los hombres encuestados manifestaron ser capaces de tener y mantener una erección suficiente para su desempeño sexual. Casi todos concuerdan, tanto hombres como mujeres la importancia de satisfacer a su pareja durante el sexo. A continuación enlistamos una serie de consejos que le ayudarán a su vida sexual Alimentación y erección Para acompañar su actividad física con una buena nutrición, existen algunos alimentos que incrementan el fluido sanguíneo por lo tanto mejorarían la erección. El ajo y la cebolla son muy buenos para la circulación pero podrían resultar no muy buenos para su aliento. Los Omega-3 que se encuentran en el salmón y atún, al igual que el aguacate y el aceite de oliva, ayudan al fluido sanguíneo. La vitamina B1 encontrada en el maní, nueces, almendras y ciertos granos como los frijoles ayuda a mejorar la transmisión de señales en su sistema nervioso por lo tanto mejoraría ésta comunicación entre el cerebro y el pene. El consumo de huevos ayudaa a balancear ciertas hormonas que disminuyen el estrés el cuál inhibe la erección. Preste atención a su pareja. El sexo no es una vía de un solo sentido. Preste especial atención a los deseos y reacciones de su pareja, esto no solo le dará placer a ella, sino que le permitirá tener placer extra al darse cuenta si está yendo demasiado rápido o necesitaría bajar el ritmo. Elimine malos hábitos. El fumar y el consumo de alcohol podría ser una de las causas de la disfunción eréctil, mientras que hay estudios que sustentan que una copa de vino tinto mejora la circulación, el exceso de alcohol puede tener resultados adversos. Disminuya los efectos del estrés. El estrés puede tener efectos nocivos en algunas áreas de su salud incluyendo la libido, incrementa la presión sanguínea, el ritmo cardíaco y éstos 2 afectan el deseo y desempeño sexual. Cuide su corazón. El cerebro envía estímulos o señales al pene para que los vasos sanguíneos se expandan y se llenen. El corazón bombea la sangre necesaria, pero cuando hay problemas cardíacos el proceso se puede detener porque los vasos sanguíneos no pueden mantener la presión necesaria por un periodo largo. Por lo tanto, asegúrese que su sistema circulatorio esté trabajando a su mejor nivel. Prevención de algunas enfermedades. Las posibilidades de tener problemas cardíacos disminuyen si se mantiene sexualmente activo, esto se debe a los altos niveles de oxitocina (neurotransmisor) producido durante el acto sexual y el orgasmo. Sabías que.. 1. En los hombre eyacular más frecuentemente (más de 21 veces al mes) está relacionado con el decrecimiento de desarrollar cáncer de próstata. 2. Numerosos estudios demuestran que el placer sexual podría incrementar el sistema inmunológico tanto en hombres como en mujeres. 3. Algunos estudios demuestran que la movilidad del esperma decrece con la abstinencia y en hombres saludables este decrecimiento puede ser notorio a partir del quinto día de abstinencia. 4. Las experiencias sexuales satisfactorias están directamente relacionadas con su calidad de vida, el incremento del auto estima y la satisfacción personal al igual que está asociada con la estabilidad en las relaciones. 5. Los estudios y resultados están frente a nuestros ojos, así que la próxima vez que escuche algo negativo respecto al sexo recuerde todos los múltiples beneficios siempre que lo asumamos con responsabilidad y madurez.

Que es el MOBBING? : ACOSO LABORAL¡¡¡¡

Concepto El acoso laboral o acoso moral en el lugar del trabajo, conocido frecuentemente a través del término inglés mobbing ('acosar', 'hostigar', 'acorralar en grupo'), es tanto la acción de un hostigador u hostigadores conducente a producir miedo o terror en el trabajador afectado hacia su lugar de trabajo, como el efecto o la enfermedad que produce en el trabajador. Esta persona o grupo de personas reciben una violencia psicológica injustificada a través de actos negativos y hostiles en el trabajo por parte de sus compañeros (entre iguales), de sus subalternos (en sentido vertical ascendente) o de sus superiores (en sentido vertical descendente, también llamado bossing, del inglés boss, jefe). Dicha violencia psicológica se produce de forma sistemática y recurrente durante un tiempo prolongado, a lo largo de semanas, meses e incluso años, y a la misma en ocasiones se añaden "accidentes fortuitos", y hasta agresiones físicas en los casos más graves. Lo que se pretende en último término con este hostigamiento, intimidación o perturbación (o normalmente la conjugación de todas ellas) es el abandono del trabajo por parte de la víctima —o víctimas—, la cual es considerada por sus agresores como una molestia o amenaza para sus intereses personales (ambición de poder, de riquezas, posición social, mantenimiento del status quo, etc.) El término mobbing (del verbo inglés to mob, con el significado antes aludido) proviene de la etología, ciencia que estudia el comportamiento de los animales, sobre todo del campo de la ornitología, donde la conducta defensiva de un grupo de pequeños pájaros consiste en el atosigamiento continuado a un enemigo más grande, con frecuencia un ave rapaz. Estos comportamientos en la naturaleza terminan frecuentemente, o bien con la huida, o con la muerte del animal acosado por varios otros. El científico sueco Heinz Leymann investigó el fenómeno en la década de 1980, y fue quien utilizó por primera vez el término mobbing para referirse al problema. Otros autores destacados en el estudio del acoso moral y del mobbing son la francesa Marie-France Hirigoyen y el español Iñaki Piñuel y Zabala. La incidencia poblacional del acoso laboral se calcula que se encuentra entre el 10 y el 15 % del total de los trabajadores en activo. Definición y concepto de mobbing - El mundo contemporáneo gira alrededor de las relaciones interpersonales que se establecen en el mundo laboral y, lógicamente, éste puede convertirse también en fuente de posibles conflictos. La investigación desarrollada sobre los efectos del mobbing indica que esta situación reduce la salud psicológica y física de sus víctimas y afecta negativamente a su bienestar y la eficiencia de otros empleados, al mismo tiempo que aumentan el absentismo y las bajas por enfermedad (Zapf y Einarsen, 2001) Consecuencias psicológicas y laborales Lento deterioro de la confianza en sí misma y en sus capacidades profesionales por parte de la víctima. Proceso de desvaloración personal. Desarrollo de la culpabilidad en la víctima (la propia familia suele cuestionarla sobre su comportamiento). Creencia de haber cometido verdaderamente errores, fallos o incumplimientos. Somatización del conflicto: enfermedades físicas. Insomnio, ansiedad, estrés, irritabilidad, hipervigilancia, fatiga, cambios de personalidad, problemas de relación con la pareja, depresión. Inseguridad, torpeza, indecisión, conflictos con otras personas e incluso familiares. Bajas laborales que el acosador suele aprovechar contra el trabajador. Otras consecuencias: Agresividad con la familia. Aumento de la conflictividad con la familia. Aumento de las enfermedades de los hijos y problemas escolares. Retraimiento de la víctima con la familia y amigos. Abandono de los amigos y rechazo por parte del entorno de la víctima, cansados de la "obsesión" con el problema laboral. «No te quejes, que nosotros no estamos mejor: el puteo va con el sueldo». Falta de apoyo de los familiares ante los intentos de la víctima de hacer frente a la situación, legal o psicológicamente. Estigmatización social en los sectores de actividad laboral próximos. El desenlace habitual de la situación de acoso laboral suele significar la salida de la víctima de la organización de manera voluntaria o forzosa. Otras consecuencias pueden ser el traslado, o incluso el pase a situación de incapacidad permanente. La recuperación definitiva de la víctima suele durar años y, en casos extremos, no se recupera nunca la capacidad de trabajo. «En muchos casos, el mobbing persiste incluso después de la salida de la víctima de la empresa, con informes negativos o calumniosos a futuros empleadores, eliminando así la empleabilidad externa de la víctima. Se trata de una especie de re-mobbing». Perfil habitual de la víctima Personas que tienen mayor probabilidad de ser envidiadas por sus características personales, sociales o familiares (por su éxito social, su buena fama, inteligencia, apariencia física). El mobbing suele afectar a trabajadores perfectamente válidos y capaces, bien valorados y creativos. Muy frecuentemente se trata de adultos superdotados, de forma que suelen ser, paradójicamente, los mejores de la organización. En otros casos se debe a haberse resistido la víctima a participar, colaborar o a "mirar a otro lado" mientras se producían "enjuagues", es decir, por aquello que conocen o han presenciado. Otro perfil es el de aquellos que presentan un exceso de ingenuidad y buena fe y que no saben hacer frente desde el principio a aquellos que pretenden manipularlos o perjudicarlos. También se elige a la víctima debido a su juventud, orientación sexual, ideología política, religión, procedencia geográfica, etc. Es muy frecuente que se seleccione a las víctimas entre personas que presenten un factor de mayor vulnerabilidad personal, familiar o social (inmigrantes, discapacitados, enfermos, víctimas de violencia doméstica, mujeres u hombres atractivos...). En estos casos la posibilidad de hacer frente a los acosadores disminuye, viéndose facilitada la impunidad de éstos. Las víctimas, pues, suelen ser personas con elevada ética, honradez y rectitud, así como con un alto sentido de la justicia. Personas con alguna característica que los distingue, como las ya apuntadas (jóvenes, mujeres, minorías...). Personas altamente capacitadas. Personas populares, líderes natos. Personas con una elevada capacidad empática, sensibilidad o comprensión del sufrimiento ajeno. Personas con situaciones personales o familiares altamente satisfactorias. Personas en situaciones de alta vulnerabilidad, etc. Perfil del acosador El fin último del acosador es el asesinato psicológico de la víctima, y el motivo principal encubrir la propia mediocridad, todo ello debido al miedo y la inseguridad que experimentan los acosadores hacia sus propias carreras profesionales. De este modo se puede desviar la atención o desvirtuar las situaciones de riesgo para ellos, haciendo de las víctimas verdaderos chivos expiatorios de las organizaciones. La mera presencia de la víctima en el lugar de trabajo desencadena, debido a sus características diferenciales, una serie de reacciones inconscientes, causadas por los problemas psicológicos previos que presentan los hostigadores. En otras ocasiones, el temor procede de la amenaza que supone para éstos el conocimiento por parte de la víctima de situaciones irregulares, ilegales o de fraudes. Los agentes tóxicos del acoso son en la mayoría de los casos los superiores o jefes, apoyados a menudo por esbirros o sicarios. También hay muchos acosadores entre los propios compañeros de la víctima, y se calcula que, en un 4% de casos, el mobbing es de tipo ascendente, es decir, del subordinado al superior. Es frecuente la actuación de los acosadores en grupos o bandas de acoso, y los actos de hostigamiento suelen ser, como se ha visto, gritos, insultos, reprensiones constantes, humillaciones, falsas acusaciones, obstaculizaciones, bromitas, motes... Todo lo cual puede desembocar en el auténtico linchamiento psicológico de la víctima, que si es practicado entre todos los trabajadores es muy difícil de probar, por lo que el asesinato psicológico habrá resultado perfecto. La exposición a estas conductas de hostigamiento reales y observables no es algo casual sino plenamente causal o intencional puesto que quien acosa intenta, con mayor o menor consciencia de ello, un daño o perjuicio para quien resulta ser el blanco de esos ataques, muy especialmente el amilanamiento y la quiebra de su resistencia psicológica a medio plazo. Todo proceso de acoso psicológico en el trabajo tiene como objetivo intimidar, reducir, aplanar, apocar, amedrentar y consumir emocional e intelectualmente a la víctima, con vistas a anularla, someterla o eliminarla de la organización, que es el medio a través del cual el acosador canaliza y satisface una serie de impulsos y tendencias psicopáticas. No es infrecuente encontrar (aunque no es siempre el caso) que esa necesidad insaciable de agredir, controlar y destruir que suelen presentar los hostigadores, procede de una serie de tendencias psicopatológicas o de personalidades mórbidas o premórbidas. Estas psicopatías corresponden a autopromotores aberrantes, maquiavélicos, narcisistas o paranoides, que aprovechan la situación que les brindan los entornos más o menos turbulentos o desrregulados de las modernas organizaciones para cebarse sobre sus vícimas. Con todo, los agresores abusan y se prevalen corrientemente de su posición de poder jerárquico formal, pero del mismo modo recurren a su poder de tipo informal (los poderes fácticos) dentro de la organización para remediar sus frustraciones a través de la violencia psicológica sobre otros, compensar sus complejos o dar rienda suelta a sus tendencias más agresivas y antisociales.

Cómo tener una conversación ingeniosa...¡¡¡¡¡¡

Ser ingenioso es una buena forma de usar tu inteligencia y conocimiento para sorprender a la gente. ¡También puede ser una herramienta de conquista! A todos nos gusta estar alrededor de una persona ingeniosa y es especialmente efectivo si eres lo sificientemente ingenioso para hacer sentir a los demás como si ellos también lo fueran. Te mostraremos unas maneras para hacerlo. 1 Aprende a escuchar de una forma diferente. Uno de los principios de saber escuchar es reflejar lo que la persona ha dicho en tus propias palabras. Esto muestra que has procesado sus ideas. Cuando se trata de ser ingenioso, sin embargo, vas a reflejar sus palabras en una forma diferente. Darás a entender que le has entendido comparando su oración con algo extra. Cuanto más “algo extra” sepas, más comparaciones puedes hacer, y puedes ser más ingenioso. 2 Usa exageraciones vívidas y creativas. De esta manera no solo proporcionarás la plataforma para tu ingenio sino que enmarcarás la discusión. Imaginemos que tu amigo te está diciendo que su profesora es bizca. Tú, en respuesta, puedes decir “¿Así que ella es tan bizca que cuando llora las lágrimas caen por su espalda?” 3 Usa juegos de palabras. Toma una palabra o frase que la otra persona usó, y úsala de forma diferente pero que aún calce dentro de la conversación. Tomemos el ejemplo del párrafo anterior"...las lágrimas corren por su espalda” Si te sientes ingenioso, y de casualidad hay un par de estetoscopios por ahí, cógelos y emula ser un doctor diciendo “Evidentemente un caso de bacteria”. Si tienes que preguntarle si entendió, tienes que trabajar en la manera en que lo expresas. Ser ingenioso es mantener el contexto claro. Si no hubiera un contexto relacionado con la salud o la medicina, ésta respuesta sería totalmente al azar, y no sería muy ingeniosa. También puedes usar una palabra en una oración de tal forma que más de uno de sus significados sean relevantes. También puedes utilizar una palabra en una oración de manera que más de uno de sus significados sean relevantes. Lee Shakespeare y Oscar Wilde. Su uso de juegos de palabras en los diálogos son altamente valorados. Estudia los personajes de los programas de televisión "M*A*S*H". Un episodio típico de esta serie puede dar varios ejemplos de juegos de palabras ingeniosos, así como las consecuencias de usarlos mucho. Otros maestros provienen de programas satíricos como “Mock the Week”. Específicamente, mira a Frankie Boyle, Hugh Denis, y Dara O'Brian 4 Usa metáforas. Por ejemplo alguien dice inesperadamente “Son las seis de la tarde”. Puedes decir "gracias, Big Ben!" Esto es un ejemplo particularmente sarcástico porque tú estás queriendo dar a entender (diciendo "gracias ") que a ti te daba lo mismo que hora era (o sea, que en realidad no estás agradecido). No todas las metáforas tienen que ser sarcásticas. Al describir un escritorio desordenado, por ejemplo, puedes llamarlo “el basurero del Pacifico Norte”, la cual es una forma creativa e ingeniosa de decir que está muy desordenado. También puedes usar metáforas ingeniosas para hacer cumplidos o frases de admiración hacia alguien. Mira Cómo escribir una metáfora para más detalles. 5 Responde con una cita relevante de una película, libro, o personaje importante. Entre más oscura o velada sea la referencia, más ingeniosa será la oración, pero mayor será la confusión si la persona con la que estás hablando no sabes de qué estás hablando. Por ejemplo que tú uses una frase muy famosa de una película, y la otra persona no entienda que estás haciendo referencia a esa película. 6 Responde rápidamente y con indiferencia. El ser ingenioso no trata solamente de cómo puedes enlazar ideas y hacer comparaciones, sino también de la rapidez con que puedas hacerlo. Y si tus menciones ingeniosas, las haces de forma casual, parecerá que para ti es muy fácil ¡Una sonrisa juguetona y una ceja levantada puede agregar también un buen toque! 7 ¡Piensa sobre todo antes de que suceda! Si tienes ya una respuesta a algo antes de que suceda entonces cuando (y si) sucede parecerá como que fue más fácil para ti pensar en una respuesta. Sólo asegúrate de prestar atención a lo que realmente está sucediendo y decide si tu respuesta tiene sentido antes de decirla o hacerla.

Nosotros también dedicamos tiempo a cuidar el cuerpo y apariencia¡¡¡¡ NO SOLO LAS MUJERES

Por: Gabriela Chacín Al igual que las mujeres, los hombres buscan sentirse bien consigo mismos. Una de las razones para que la estética masculina adquiera mayor relevancia son los cambios notorios en la sociedad donde la imagen es uno de los factores más importantes. Sin ser metrosexual,el sexo masculino busca mejorar su apariencia física. Para el año 2013,la cifra de hombres que se sometieron a tratamientos estéticos aumentó en un 20% La Dra. Carla Bermúdez, médico estético del Centro Médico Energía Vital Activa, nos cuenta: “Los hombres no solo se preocupan por su rostro, sino que también le prestan mucha atención a la grasa abdominal”. Entre los tratamientos más demandados por los varones, Bermúdez señala: - Toxina Botulínica: relaja la musculatura del rostro disminuyendo las líneas de expresión. - Plasma rico en plaquetas: estimula la hidratación y la elasticidad de la piel. - Limpieza facial: ayuda a eliminar impurezas y toxinas. - Ultracavitación, radiofrecuencia y carboxiterapia: Para moldear el cuerpo y perder centímetros. Hoy en día no existe el tabú de que los tratamientos estéticos son solo para las mujeres, los hombres también están expuestos a los mismos agentes nocivos, como la contaminación ambiental y los rayos ultravioletas, que afectan nuestra piel.

DESCUBRIR LAS ZONAS EROGENAS DE SU PAREJA ES TODO UN RETO...Y NO PASA POR LOS GENITALES¡¡¡¡

El juego consiste en no tocar las llamadas zonas erógenas más comunes. Se debe asumir el rol de curiosos exploradores que buscan en la anatomía del cuerpo del otro valiosos tesoros que conducirán al placer. La misión: hallar aquellos sitios olvidados del cuerpo cuya estimulación puede generar un gran efecto. Y es que darse licencia para “adorar el cuerpo mediante la observación de cada una de sus formas o el tacto, nos permite conectarnos como pareja. Además, si buscamos un sexo más sutil y diferente, hay que tener la atención o la conciencia para descubrir esa energía que nos mueve cuando estamos en una relación de pareja”, expresa María Ferrer, especialista en tantra y directora de Dhakini Healing Ways en Colombia. Explorar el cuerpo para entrar en comunión con el otro no es tan difícil, lo que sucede, según Ferrer es que “el 95 % de las personas nos enfocamos en la genitalidad que nos lleva al cumplimiento de una meta que es el orgasmo. De ahí que algunos se acostumbren más a las fricciones, a las emociones fuertes. Hoy el reto para las parejas es silenciarse y entrar en contacto con los cinco sentidos”, dice. Para Juliana Sarria, terapeuta espiritual de parejas, “la idea es que sientan placer a partir de sentirse a través de la piel, los ojos, las palabras; que no es necesario un contacto sexual, sino el amor que se quiera dar”. Y muchas veces, llegar a la penetración no es lo que interesa, sino el disfrute de esa complicidad en pareja. “Las mujeres no entienden que los hombres queremos ver cómo se quitan la ropa, no voltear y que ya estén dentro de la cama con su pijama de Snoopy. El solo verlas desvestirse es sexy, es afrodisíaco. Acariciémonos con ropa interior. Y por favor, dejen que les desabrochemos el brassier”, anota Raúl Araiza en el libro ‘Cama para dos’. Así que a la hora de buscar placer, dése la oportunidad de conocer los otros ‘Punto G’ del cuerpo humano. Lo que debe saber sobre el ‘petting’ El ‘petting’ consiste mantener contacto físico con el objeto de dar o recibir placer, pero sin ningún tipo de coito. Es una de las prácticas sexuales más comunes, sobre todo en la primera parte de la adolescencia, aunque no es motivo de indiferencia a ninguna edad. Varía según quien lo practica e incluye contactos físicos como roces, besos o caricias, que realizan mutuamente los miembros de la pareja con intención de incrementar la excitación sexual, sin llegar a la relación completa. En este juego sexual se pueden utilizar las manos, la boca o cualquier otra parte del cuerpo que se desee. La pareja decide en qué momento finaliza dicho juego y si se continúa hasta que uno, o los dos, alcancen el orgasmo. Esta experiencia sexual requiere cierto grado de complicidad y de comunicación entre los miembros de la pareja, para que todo sea del agrado de ambos. Es ideal para agregar emoción a la vida íntima de pareja, para conocerse más a fondo y reavivar el placer en el matrimonio. Dejar de lado la clásica penetración y concentrarse en otro abanico de sensuales posibilidades puede resultar altamente erótico. Ellas Vientre bajo: “Ese espacio entre el ombligo y el Monte de Venus es una zona muy sensible y erótica para acariciar. Hay mujeres que prefieren caricias suaves, mientras que otras disfrutan la sensación de que se presione un poco la zona”, explica Alessandra Rampolla en su libro ‘La diosa erótica’. Nalgas: “Son sensibles al tacto y resultan una zona altamente erótica para muchas mujeres. Puede soportar no solo caricias leves y suavecitas, sino algunas otras más intensas. El área sobre la base de la espina dorsal, donde comienzan las nalgas, y el pliegue donde justo las nalgas se conectan con los muslos, son zonas particularmente sensibles a la estimulación erótica”, dice Rampolla. Clavícula: Es una de las partes del cuerpo más sensuales de las mujeres, es por eso al prestarles la debida atención se produce una sensación de placer. Cuello: Una mujer se rinde si le estimulan este punto del cuerpo con caricias o besos suaves. El actor porno Nacho Vidal revela en su libro ‘Los secretos de Nacho Vidal’, que besar el cuello con suavidad activa la maquinaria sexual de una mujer. Labios: El beso es el más poderoso afrodisciaco, pero no se conforme con los besos clásicos, tómese el tiempo para acariciarlos con calma, bordearlos, alejarse y acercarse, besar sus comisuras y más. No vaya al grano: es un error creer que, con la mujer, se debe ir directo a la penetración. Completo desastre. Según la sexóloga estadounidense Laurie Watson, autora del libro ’Wanting Sex Again’ (‘Querer sexo otra vez’), muchas mujeres dan cabida a las relaciones sexuales sin tener un verdadero deseo, pero si las cosas se hacen bien, este acaba apareciendo. Y esto se logra alargando los preliminares, siendo cariñoso y retrasando el momento del coito hasta que la mujer esté realmente excitada. Mente: dígale todo lo que ella le inspira. La imaginación es el ‘órgano’ más potente con el que cuenta una mujer. Ya lo verá. Ellos Rostro: ”Los hombres se derriten cuando les acarician la cara. Tocarlos sutilmente con energía de amor y reconocer todas sus formas, sus arrugas, la textura de la piel, resulta ser mucho más íntimo que el tener un encuentro de quince minutos de alta fricción”, dice María Ferrer. Párpados: Los párpados son bastante sensibles. Entre más delicado sea el órgano externo, más sensible será la piel que le rodea. “Los besos sobre los ojos cerrados estimulan los nervios parasimpáticos, produciendo una relajación que hace más sensible la relación sexual”, dice Rampolla en su libro ‘La diosa erótica’. Detrás de la rodilla: La piel de esa área es más suave y delicada, y está llena de conexiones nerviosas. Y está el factor sorpresa, pues no muchos hombres han sido acariciados y besados allí. Pies: Según la práctica de la reflexología, los talones son el punto donde se cree que se puede disparar el deseo sexual. Besarlos o masajearlos con diferentes texturas húmedas puede aportar mucho placer. Pecho: Aunque los hombres reaccionan con menor intensidad que las mujeres a las caricias en el pecho, no hay que desconocer que esta zona, así como la piel interna de los brazos, es ideal para la estimulación manual. Pero no se exceda, pueden aparecer las cosquillas y desvanecerse el deseo. Intente besar el pecho del hombre y respirar encima de la parte húmeda; alternar entre frío y calor es muy excitante. Las yemas de los dedos: Cada terminación nerviosa cuenta con una célula de Merkel, encargada de transmitir las sensaciones a las neuronas. Surgen en las capas superficiales de la piel y se encuentran principalmente debajo de la cresta de la punta de los dedos, constituyendo las huellas dactilares; esto quiere decir que la yema de los dedos es la parte del cuerpo con más sensibilidad. Pese al esfuerzo científico por definir y clasificar las zonas del cuerpo que más excitación sexual provocan, la zona erógena por antonomasia, no es otra que la mente. Entre dos Piel: Es la zona erógena más grande del cuerpo. “La piel completa está colmada de terminaciones nerviosas que responden muy favorablemente a caricias, masajes, succión, besos, texturas y temperaturas variantes. Si a esa estimulación se le agrega el componente sicológico de una situación erótica y excitante, aumenta el potencial que tiene nuestro cuerpo para hacernos experimentar vibrantes sensaciones”, dice Alessandra Rampolla. Espalda y cuello: “Son puntos que con solo caricias o un simple roce piel a piel resultan muy estimulantes. La espalda es la zona del cuerpo donde están los chakras, ellos reciben siempre la energía de los demás y del ambiente, además de que están las terminaciones nerviosas de la columna vertebral y su sensibilidad es alta. La espalda está conectada el cuello y tienen mucha relación”, explica Juliana Sarria, terapeuta espiritual de parejas. Muslos: En su parte interna están relacionados con nuestra genitalidad por la proximidad. Es un punto fácil de estimular. Cuero cabelludo: Existen muchas terminaciones nerviosas en esta parte del cuerpo. Es una zona que casi no se tiene en cuenta ni se utiliza y ayuda a regular los niveles de tensión. Rampolla en su libro ‘La diosa erótica’ sugiere que “un masajito craneal es una excelente manera para ir calentando los motores de la excitación”. Manos y pies: A los hombres les gusta que les besen y acaricien los dedos de las manos, pues, de alguna manera, se trasladas la sensación a sus zonas erógenas primarias. Mientras las mujeres, más osadas, prefieren lo mismo con los dedos de sus pies ya que sienten una especie de dominio y poder sobre el hombre, algo que les resulta placentero y excitante. Las orejas: No deben ser subestimados. Los lóbulos de las orejas, sobre todo, son reactivos a los susurros y a los besos. Una buena técnica es colocar el pulgar y dedo índice en el lugar donde el lóbulo de la oreja conecta con el cuello. Luego jalar hacia abajo delicadamente y dejar que los dedos se deslicen del lóbulo, regrese al punto de partida y repita. Labios: Para Nacho Vidal son el mayor órgano sexual que hombres y mujeres tienen, y hay que saberlo administrar al dar un beso suave. La clave es dejar blandos los labios.

OTRO NUEVO INVENTO DE LA ORIENTACION SEXUAL: LOS HETEROFLEXIBLES¡¡¡¡¡ VAYA.....SERAN DE GOMA PARA SER TAN FLEXIBLES???

El Diario del Huila publicó recientemente un articulo sobre esta nueva identidad: Los Heteroflexibles (también conocidos como bicuriosos) en donde exponen que estas personas aseguran ser heterosexuales comunes y corrientes, con esposas, hijos, compromisos y obligaciones en el hogar, pero esporádicamente tienen encuentros sexuales con personas de su mismo sexo a escondidas de sus parejas. Estos encuentros sexuales los viven sin obligaciones ni vínculos emocionales, el fin es una aventura sexual sin compromiso. De acuerdo con el profesor Ritch Savin-William, la mayoría de personas que realizan esta práctica son varones, existen pocas mujeres con esta variación sexual. Según un artículo del New York Times escrito por Lisa Diamod en el 2005, “Las razones por las que una persona tiende a la heteroflexibilidad, varían en el origen social del comportamiento, tales como el cambio de la perspectiva sobre lo bisexual o la “socialización de la fantasía masculina intrusa” en la que se invita a un hombre en una relación lesbiana como tercera pareja.” Según explican, ellos niegan ser gays reprimidos o bisexuales, su práctica es conducida por fantasías privadas que realizan “dentro del clóset”. Muchas personas podrían ver esto como una excusa, pero ellos argumentan que se basa en la curiosidad, lo que lo hace diferente a un hombre gay, que lo vive como una necesidad. Al solo tener relaciones sexuales esporádicas muchos se consideran más bien heterosexuales con urgencias homosexuales. Está claro que los heteroflexibles no quieren ser etiquetados como bisexuales, ya que estos últimos desean a ambos sexos por igual y sus relaciones no son ocultas, de hecho los bisexuales se enamoran de sus parejas mientras que los heteroflexibles no. Además cuando los bisexuales tienen relaciones sexuales, ellos pueden penetrar o ser penetrados, besar, hacer sexo oral entre otras practicas, mientras que a los bicuriosos sólo les llama la atención penetrar: no practican el sexo oral (sólo dejan que se los hagan) y nunca besan a otro hombre. Mejor dicho, sus encuentros son meramente genitales con penetración. Muchas personas pensarán que esta identidad puede ser una nueva tendencia o moda en este siglo, sin embargo Alfred Kinsey , psicólogo estadounidense, ya había descrito estas manifestaciones heteroflexibles en el año 1948 en su libro “Comportamiento sexual del hombre” y aunque no determinó una categoría como tal, si comentó sobre “grados” de la práctica.

AMERICA LATINA SERA LA QUE DECIDA EL FUTURO DE LA IGLESIA CATOLICA¡¡¡¡¡¡¡ FALTABA MAS....

Ha pasada casi desapercibida una muy significativa respuesta que el papa Benedicto XVI dio, en la rueda de prensa informal en el avión que lo llevaba a San Pablo y Aparecida, a un periodista que osaba considerar su pontificado muy marcado por un eurocentrismo y cierto descuido de América Latina. El Papa Benedicto XVI señalaba en esa ocasión que conocía y amaba mucho a América Latina y concluía afirmando textualmente: “estoy convencido que aquí se decide, al menos en parte, y en una parte fundamental, el futuro de la Iglesia católica: esto para mí ha sido siempre evidente”. En su primer viaje apostólico a nuestras tierras, no podía estar ausente de las reflexiones del papa Ratzinger que los latinoamericanos alcanzaban ya más de un 40% de los católicos del mundo entero y que este porcentaje estaba aún destinado a crecer en las próximas décadas. Incluso habría que sumar los 60 millones de hispanos que viven en Estados Unidos, en fuerte crecimiento migratorio y demográfico, a tal punto que en este mismo mes de marzo de 2014 por primera vez la población hispana supera a la población anglo en el estado de California, que hacia el 2025 los hispanos constituirán la mitad de los católicos estadounidenses y que hacia mediados de siglo los hispanos habrán superado ampliamente la cuarta parta de la población de ese gran país, convertido en un laboratorio cultural de imprevisibles consecuencias. No nos dejamos encandilar por las estadísticas, que no lo muestran todo, pero quien no tiene en cuenta el peso de los números o es distraído o es tonto. Que el promedio de los bautizados católicos en América Latina esté por el 80% y llegue a superar el 90% en México y América Central nos está mostrando el muy profundo arraigo de la fe católica en nuestro sustrato cultural y en nuestra historia (no obstante que una parte importante de los pueblos latinoamericanos no haya contado, por más de un siglo, con la presencia del sacerdote, el cuidado pastoral y la reinformación catequética). Incluso, la prestigiosa agencia de estudios estadísticos “Latinobarómetro” releva que la Iglesia católica es aún la institución que goza del mayor consenso, credibilidad y confianza en nuestros pueblos. Por eso, tiene razón el episcopado latinoamericano cuando en la introducción del documento de Aparecida afirma que “el don de la tradición católica es un cimiento fundamental de identidad, unidad y originalidad de América Latina y el Caribe: una realidad histórico-cultural marcada por el Evangelio de Cristo, realidad en la que abunda el pecado - descuido de Dios, conductas viciosas, opresión, violencias, ingratitudes y miserias - , pero donde sobreabunda la gracia de la victoria pascual” (n. 8). Tal “la originalidad histórico-cultural que llamamos América Latina”, se lee en el documento de Puebla, patria grande de hermanos unidos por profundos vínculos comunes, “cuya identidad se simboliza luminosamente en el rostro mestizo de Nuestra Señora de Guadalupe”. Por eso también, mientras el papa Benedicto XVI preveía, desde una óptica predominantemente europea, un presente y todavía más un futuro de “minorías creativas” en medio del desierto de la secularización y descristianización, en América Latina la Iglesia, no obstante todas sus deficiencias, sigue siendo pueblo de Dios entre los pueblos, no sólo en su autoconciencia teológica sino también en su consistencia histórica, social y cultural. No es por casualidad que el pontificado del papa Francisco privilegie esa imagen conciliar de la Iglesia como pueblo de Dios en camino, destaque el tesoro de la religiosidad popular – arraigo, reserva y potencial de la fe de nuestros pueblos - y urja a los Pastores a una compenetración de caridad, misericordia y anuncio respecto a los sufrimientos y esperanzas de los pueblos. De Benedicto a Francisco ¿Acaso la elección del primer Papa latinoamericano en la historia bimilenaria de la Iglesia no es también, de algún modo, un signo más de declino europeo? Después de los siglos de su expansión mundial hegemónica, Europa dejaba de ser el centro del mundo en la posguerra, cuando emergía el mundo bipolar. Cauce de la inculturación y propagación del Evangelio desde la primera expansión apostólica en el Mediterráneo, esa tradición católica de Europa, en tiempos de boom económico y de desarrollo de su sociedad del bienestar, tuvo papel protagónico en la preparación y realización del Concilio Ecuménico Vaticano II. Sin embargo, ya desde hace cierto tiempo Europa sufre un declino económico, político y cultural y, en la base de ello, ese misterio de inaudita descristianización que ha ido socavando lo que fue la gran “Respublica Christiana”, sumiéndola en grave desconcierto y desorientación. El papa Ratzinger fue extraordinaria personalidad, capaz de recapitular y expresar la gran tradición “clásica” y humanista de Europa e inseparablemente su gran tradición católica. Fue como uno de los últimos y el mejor de los europeos de nuestro tiempo, santo, sabio, maestro, don para la Iglesia universal. Pero ahora los vientos del Espíritu llevaban a saltar el Océano y a traer un Sucesor de Pedro del “Nuevo Mundo” americano. La más impactante sorpresa de Dios es el concentrado muy rápido del pasaje de un tiempo eclesiástico tenso, dramático, oscuro en ciertas cuestiones – sufrido por ese hombre santo, sabio y lleno de humildad y mansedumbre que fue el papa Benedicto XVI-, con una Iglesia bajo asedio y virulentas críticas en lo que fue un “via crucis” de su pontificado, a la explosión de alegría, expectativas y esperanzas con el pontificado del papa Francisco. Resuenan, pues, especialmente las palabras exclamadas por Benedicto XVI en la hora de su renuncia: “No somos nosotros que conducimos la Iglesia; ni siquiera el Papa conduce la Iglesia. Es Dios quien la conduce”. El Espíritu de Dios sabe cómo y cuando suscitar un resurgimiento cristiano en las almas. Y a todos se pide que acojan esas sorpresas de Dios más allá de las propias seguridades materiales, eclesiásticas, espirituales e ideológicas. Permítanme, sin embargo, afirmar que es obra del demonio – el príncipe de la mentira y la división – comparar obsesivamente e incluso contraponer ambos pontificados, sea para quedarse aferrados nostálgicamente al pontificado del papa Ratzinger y de allí tomar distancia crítica del actual pontificado, sea para exaltar al papa Bergoglio e denigrar al anterior pontificado, sin comprender esa historia ininterrumpida de amor que es la Iglesia, custodiada por los Sucesores de Pedro, tan unidos y tan diversos. Pero que sea bien claro que, por gracia de Dios, el actual Sucesor de Pedro, Vicario de Cristo y Pastor Universal, el único Papa reinante, a quien debemos devoción, fidelidad y obediencia, a quien tenemos que amar y seguir, es el papa Francisco. Papa Francisco y sus circunstancias Pues bien, sabemos por cierto que el Sucesor de Pedro no es elegido, in primis, por su proveniencia regional y por cálculos geopolíticos, sino por un discernimiento relativo a su persona, a sus dones y cualidades, que lo convierten en apto para ser el primordial custodio de la fe católica, del cuidado pastoral del pueblo de Dios y de la propagación del Evangelio hasta los confines del mundo entero. Sin embargo, Ortega y Gasset nos advertía hace tiempo que la persona es el “yo y sus circunstancias” y que éstas no resultan meramente adjetivas. El Papa Francisco es hijo de inmigrantes de la vieja Europa a las nuevas tierras americanas, joven argentino que crece y madura en tiempos de resurgimiento católico después de la fase “liberal” (del que el Congreso Eucarístico Internacional celebrado en Buenos Aires en 1934 fue un signo elocuente) y de eclosión de un gran movimiento popular y nacional de su país, desde muy pronto lanzado a tareas de gobierno eclesiástico y de todos los discernimientos que implica en medio de una sociedad sacudida por todo tipo de turbulencias, pastor de una enorme metrópolis en la que se combinan problemas y retos del “Norte” y del “Sur”, la arraigada religiosidad popular con ímpetus de fuerte secularización, la idolatría del poder y el dinero con la exclusión y “descarte” en las Villas Miserias. ¡Jorge Mario Bergoglio y sus circunstancias!, también las de un latinoamericano, de raíces y horizontes en la Patria Grande que quisieron nuestros Libertadores, ya presente en sus potentes factores de unidad, de esa fraternidad ampliada de nuestros pueblos más allá de toda frontera, que va entretejiéndose con altos y bajos en el desarrollo e integración de América Latina de los últimos 50 años. Es el mismo Cardenal Bergoglio quien jugó un papel protagónico en la V Conferencia General del Episcopado Latinoamericano, hito fundamental en el camino por el cual la Providencia de Dios lo destinaba a la sede de Pedro. Viene de una Iglesia que manifiesta su signo y promesa de madurez en el acontecimiento y documento de Aparecida, llamada a asumir graves responsabilidades respecto de toda la catolicidad. Con el papa Francisco, América Latina da lo mejor de sí, restituyendo al centro de la Iglesia universal la tradición católica que ha recibido e inculturado en la vida de sus pueblos. No es tampoco pura coincidencia que el Papa Francisco venga de una América Latina que ya no es más región atrasada, marginal, subdesarrollada, humillada, sino emergente en el concierto mundial, sostenida por diez años de significativo crecimiento económico, de reducción de la pobreza, de mayor integración política y económica, de diversificación de sus relaciones políticas y comerciales, de mayor protagonismo en los diversos ámbitos, instituciones y alianzas internacionales, aunque arrastre por cierto muy graves problemas irresueltos. Cuando Samuel Huntington, académico y miembro del “thinck tank” de la administración norteamericana, escribió su famoso “Choque de civilizaciones” para discernir los nuevos paradigmas políticos en los nuevos escenarios emergentes después del derrumbe del “socialismo real”, elencó y describió algunas grandes civilizaciones, pero dejó a América Latina en la nebulosa. ¡Soberana ignorancia! Después, reflexionando sobre la identidad de los Estados Unidos en tiempos de globalización la vio amenazada por lo que calificó como “invasión” de los hispanos y su catolicismo sureño. Sin embargo, nosotros podemos afirmar que América Latina es extremo occidente mestizo, el vértice sureño de ese Occidente triangular, que tiene su cuna en Europa y su vértice más poderoso en los Estados Unidos. En efecto, América Latina recoge la herencia cultural europea y su tradición católica en condiciones de intenso, desigual e inacabado mestizaje, de génesis de nuevos pueblos, que arrastran laceraciones, dependencias y atrasos. Hoy América Latina es región emergente, singular mediación entre las áreas hiperdesarrolladas, en crisis, y los pueblos y naciones de periferias ya no marginales sino que están cambiando la geopolítica y la economía mundiales. Hay quien la ha clasificado como una promedial “clase media” entre las naciones, con capacidad de comunicación a 360 grados, sea con los países del Occidente desarrollado como con las regiones emergentes del Sur del mundo, incluyendo ante todo la China y también la India y el Sudeste asiático, el Medio Oriente y países del Africa. Como latinoamericanos somos los primeros que estamos contentos, entusiasmados, incluso legítimamente orgullosos, de contar con el primer Sucesor de Pedro que proviene de nuestras tierras, pueblos e Iglesias en la historia bimilenaria de la Iglesia católica. Esto es importante, pero para nada suficiente. Tenemos que tener viva y profunda conciencia de que este hecho inédito, de gran magnitud e imprevisibles consecuencias para la catolicidad, para América Latina y el mundo entero, nos carga de nuevas exigencias y responsabilidades. La Providencia pone a la Iglesia, a los pueblos y naciones de América Latina en una situación singular. La Iglesia en América Latina, y en especial sus Pastores, no pueden no plantearse a fondo la significación de un Papa latinoamericano para su vida y misión, teniendo que asumir todas las exigencias que conlleva su centralidad emergente en la “multipolaridad” católica. Para ello, tiene, ¡nada menos!, que recapitular e incorporar a sí, en la mayor medida posible, toda la gran tradición católica en santidad, doctrina, cultura, caridad y misión, para dar un salto de cualidad en la conciencia y ministerio de sus Pastores, en la formación humana, cultural, espiritual, teológica y pastoral de sus sacerdotes, en la fidelidad carismática, profética y misionera de los consagrados, en el compromiso de los laicos católicos en todos los areópagos y periferias, en el crecimiento cristiano de todos los bautizados. Ya papa Benedicto advertía, hablando en San Pablo, que se requiere “un salto de cualidad en la fe del pueblo”. Y, a la vez, el protagonismo de los pueblos y la construcción de las naciones, su identidad y proyección en América Latina, estarán cada vez más marcadas por todo lo que conlleva el impresionante “efecto Francisco”. Signo elocuente de ello ha sido la complacencia y vivo interés, así como las frecuentes referencias que se han hecho sobre el actual pontificado, en la reciente reunión de la Comunidad de Estados Latinoamericanos y del Caribe, que tuvo lugar en La Habana. La primera pregunta para plantearse Después de su primer viaje apostólico a San Pablo y Aparecida, S.S. Benedicto XVI viajó a México y Cuba. Fue un don para esos pueblos y una alegría para el Papa, pero también se sabe que implicó para él un duro sacrificio. Se ha dicho que entonces fue madurando la decisión de su futura renuncia. Sin duda, tuvo presente que no le resultaría posible un siguiente viaje a Río de Janeiro para afrontar la tremenda inversión física y espiritual que implicaría presidir la Jornada Mundial de la Juventud. ¡Cómo no comprenderlo y quererlo desde América Latina! Sin embargo, es cierto también que América Latina aparecía a los ojos de muchos de sus Prelados como algo descuidada. Hubo quien le señaló que entre los 65 Superiores de Dicasterios y organismos de la Curia Romana no había más que tres o cuatro latinoamericanos. Los últimos consistorios de aquel período habían visto la creación de muy pocos Cardenales latinoamericanos. El documento de Aparecida era prácticamente ignorado en la Curia Romana. Todo esto tiende ahora a cambiar. Son tres Cardenales latinoamericanos en el “grupo de los 8”, 5 latinoamericanos entre los 12 nuevos que acaban de ser creados, se incrementará la presencia de latinoamericanos en la Curia Romana…. Sin embargo, sería vano y absurdo plantear reivindicaciones latinoamericanistas a la luz de una lógica proporcional, que es lógica política, mundana. El papa Francisco es el primero que tiene conciencia de ser Pastor universal. Por eso mismo, después de su extraordinaria presencia en Río de Janeiro, parece que habrá que esperar a bien entrado el año 2016 para recibirlo nuevamente en nuestras tierras. En la sencillez y cordialidad de su estilo petrino, en la “gramática de la simplicidad” con la que medita, predica y comparte la Palabra de Dios en sus homilías matutinas, en el desmantelamiento de todo montaje pomposo, de toda distancia hierática, de toda mundanidad espiritual incrustada por la inercia de hábitos y costumbres seculares, en la proximidad y familiaridad con su pueblo, advertimos como su ser latinoamericano se expresa cabalmente en su testimonio, en sus palabras, en su ministerio. Viniendo “casi del fin del mundo”, no es extraño que quede reforzada su libertad evangélica y su determinación más allá de cualquier condicionamiento “cortesano” para emprender todas las reformas necesarias que sirvan en el barrido del polvo que parecía ensuciar el rostro de la Iglesia, en especial en la Curia Romana, y para dar un testimonio de mayor transparencia y credibilidad. Reforma del Papado, reforma de la Curia Romana, promoción de la colegialidad/sinodalidad y descentralización, transparencia y rigor en el manejo de las finanzas… Todo esto es muy importante. Sin embargo, hay cosas más importantes aún, prioritarias, que están sucediendo y que nos están interpelando a todos. La primera pregunta que hay que plantearse, personalmente y en comunidad, que tienen que plantearse Pastores y fieles y que esperamos que lo estén planteando jefes de Estado, dirigentes políticos, empresarios y sindicalistas, hombres de la cultura y la comunicación social, es ésta: ¿qué nos está mostrando Dios, qué nos está diciendo Dios, qué nos está pidiendo Dios que cambiemos en nuestra vida por mediación del actual pontificado, a través de la presencia, la palabra y los gestos del papa Francisco? Si no nos planteamos a fondo esta pregunta, quedamos en la superficie y mas bien despistados. Podemos estar muy contentos, repito – y eso está muy bien -, pero no podemos no dejar de preguntarnos sobre las nuevas exigencias y responsabilidades que su pontificado trae consigo para la vida de cada cristiano, para la vida de comunidades, movimientos y asociaciones católicas, para la vida de nuestras Iglesias locales, para todo el pueblo de Dios que peregrina en América Latina y especialmente para sus Pastores. ¡Pobres de nosotros si, satisfechos, contentos, pero sin inquietud en el alma, seguimos viviendo como si, de hecho, nada hubiera ocurrido, sin cambiar nada, haciendo lo mismo de lo mismo, acostumbrados a ese “gris pragmatismo de la vida cotidiana de la Iglesia – como decía el Cardenal Joseph Ratzinger en Guadalajara y repetían los Obispos latinoamericanos en Aparecida (n. 12) – en el cual aparentemente todo procede con normalidad, pero en realidad la fe se va desgastando y degenerando en mezquindad”.

Por qué a los políticos les cuesta tanto decir la verdad...¡¡¡¡¡

Dario Mizrahi Infobae Los dobleces del discurso político están más expuestos que nunca. En la era de la hiperconectividad, los profesionales de la democracia se muestran permanentemente en los distintos medios de comunicación, y cada cosa que dicen queda registrada. Así, es mucho más fácil descubrir sus contradicciones, sus inexplicables cambios de opinión y sus francas mentiras. Esto se agrava por la fluidez de la época, en la que es casi imposible que un dirigente permanezca toda su vida en un mismo partido, como podía ocurrir en el pasado. En un contexto marcadamente individualista y personalista, la coherencia se volvió un bien escaso. Estas reglas de juego hacen muy evidente la grieta que hay entre el discurso político y la verdad. Es cada vez más sencillo entrever la distancia entre lo que dicen y lo que piensan los dirigentes. Es casi imposible no ver que sus motivaciones son muy diferentes de las que proclaman. Una ficción cada vez más difícil de sostener En la democracia moderna los ciudadanos "gobiernan" por medio de representantes. Para que ese esquema funcione debe haber un contrato ficticio: los políticos profesionales se presentan como servidores públicos desinteresados, que asumen el poder como una carga, no como un beneficio. Si, en cambio, reconocieran abiertamente que están en política para su provecho personal -lo que sería totalmente admisible en cualquier otra profesión-, ¿cómo podría sostenerse que estamos ante una democracia? Por eso, a representantes y representados les conviene creer, al menos parcialmente, en que ese contrato ficticio se cumple, por más que la realidad suela mostrar algo muy distinto. "Uno de los principios no dichos, pero sagrado para los líderes políticos, es que deben responsabilizarse de sus seguidores. Un político universalista, para quien fuera igual uno de sus seguidores o un ciudadano cualquiera, tendría muy poco éxito. El estado natural de la política es el clientelismo", explica a Infobae el consultor uruguayo Luis Costa Bonino, doctor en Ciencia Política por la Universidad de París y director de LCB-Marketing Político. Es casi imposible encontrar un dirigente que reconozca haber cambiado de estrategia o de partido para mejorar sus probabilidades de obtener cargos públicos para él y para los suyos. Sin embargo, es lo más común. "Cada día es más habitual contemplar el ejercicio de la política como una alternativa profesional, desvirtuando lo que en realidad debe ser: un servicio temporal a la sociedad. Es posible que si existiera una limitación de mandatos para los cargos, no existiría ese problema. Pero claro, esta limitación tendrían que aprobarla justamente ellos, los políticos profesionales. Por eso no son sinceros. Perderían su puesto de trabajo", dice Rafael Yanes Mesa, doctor en Ciencias de la Información por la Universidad de La Laguna, España, en diálogo con Infobae. Esta es una de las principales verdades inconfesables de la política. Uno de esos puntos en los que casi ningún dirigente dice la verdad, porque desnuda lo que realmente es la política para ellos: un medio de vida. "La política y la verdad tienen una relación difícil. En esto los políticos no son del todo culpables, ni la sociedad del todo inocente. Como les pasa a todas las personas, los electores necesitan vivir con ilusiones, y los políticos que dicen muchas verdades no generan grandes adhesiones. A los fiscales del pueblo siempre les va mal, más allá de que denuncien verdades incuestionables, porque muestran una realidad que la mayoría de la gente no quiere ni desea ver, y porque tienen un cierto halo de superioridad moral que los electores, en el fondo, detestan", dice Costa Bonino. "En la política, como en el amor, muchas veces la gente prefiere, al decir de Joaquín Sabina, escuchar mentiras piadosas. Y los políticos quieren ganar elecciones, no hacer filosofía. La política siempre tiene una dosis muy grande de espectáculo, y los actores de esta profesión dicen su letra sin cuestionarse mucho. Si las verdades crudas trajeran muchos votos, veríamos a los políticos con un discurso totalmente diferente. Pero no es así", agrega. ¿Qué lleva a las personas a comprar ilusiones? Es un fenómeno sumamente interesante, porque atraviesa toda la sociedad. De hecho, muchas veces son los sectores más ilustrados los que se dejan engañar más fácilmente. "Los electores en general no buscan mentiras ni buscan verdades, buscan sentirse mejor con ellos mismos -continúa Costa Bonino-, buscan tener una identidad, sentirse integrados, valorizados. La clave para ganar el favor de los electores no es mentir, es seducirlos y generar confianza en ellos. El puritanismo no genera confianza, la denuncia permanente tampoco. "Los políticos mienten mucho menos de lo que la gente cree. Lo que sucede es que es el ataque más frecuente que se hacen, unos contra otros, es el de ser mentirosos, lo que convierte a la mentira casi en una verdad universal sobre el comportamiento de los políticos. Hacer política sin mentir es muy fácil, lo difícil es hacer política sin seducir", agrega. En el mismo sentido se manifiesta Yanes Mesa. "Yo no diría que el político miente sistemáticamente, aunque es evidente que el ejercicio del gobierno requiere dar unas explicaciones públicas que no siempre se ajustan a la verdad. La barrera es la ética personal. Un político puede no ser transparente en todas sus intervenciones, sobre todo en asuntos de Estado, pero es exigible siempre que debe ser honesto, especialmente cuando se trata de compromisos electorales". La necesidad de creer "Nos encontramos en sociedades que están en situación de cambio permanente. En estos contextos de inestabilidad social y política extrema, la gente se refugia en las certezas, que no necesariamente son las verdades", explica Adriana Amado Suárez, doctora en Ciencias Sociales por FLACSO Argentina y especialista en comunicación pública, consultada por Infobae. "La opinión pública -continúa- suele ser muy conservadora en sus creencias, que muchas veces son falaces. El político, en ese afán de conseguir el beneplácito de la mayor cantidad de gente, apela a la comodidad del sentido común, esa verdad aceptada socialmente en determinado momento, que no significa que sea realmente la verdad". Aunque parezca contradictorio, el concepto es bastante claro: la volatilidad de este tiempo genera un nivel de incertidumbre sin demasiado parangón con otras épocas. Esto acentúa las contradicciones de los políticos, capaces de defender con vehemencia posturas antitéticas de una semana a otra, si las encuestas les advierten de un cambio en el humor social. Sin embargo, esta situación no siempre los debilita, al mostrarlos como personas lábiles de convicciones. Porque el mismo fenómeno de incertidumbre genera una angustia tal en muchas personas, que están dispuestas a sacrificar toda su mirada crítica para depositar su fe en determinadas figuras, y encontrar un poco de sosiego en medio de caos. Así, la verdad deja de ser algo a contrastar en cada caso y se vuelve un atributo inherente al discurso de un líder. "La estrategia comunicacional de cualquier gobierno populista -dice Amado Suárez- ha sido destruir cualquier corpus de verdad, como las estadísticas públicas, por ejemplo. Otro recurso es correrse de los lugares donde se hacen preguntas profundas. Ningún político puede soportar una pregunta. Todos se presentan como personas comunes, pero, salvando algunas excepciones, son todos millonarios". El problema es que esta fantasía no puede durar para siempre. Nadie puede tener el monopolio de la verdad por demasiado tiempo. "La política generalmente se mueve en ciclos de grandes ilusiones, seguidas de grandes desilusiones. Este es un momento interesante en toda Latinoamérica, que tras una década de entusiasmo, efervescencia e ímpetu revolucionario, está entrando en una gran caída, como se puede ver en Venezuela y en Brasil", concluye Amado Suárez.

Las peculiares formas de expresar sus sentimientos de los hombres¡¡¡¡¡ a leerlo chicas

Los hombres hablan, en promedio, una tercera parte de lo que nosotras hablamos, y en general suelen ser mucho más reservados con sus sentimientos. La realidad es que, tanto hombres como mujeres, somos seres humanos emocionales, TODOS sentimos de la misma manera, lo único que cambia es la forma y frecuencia en que lo expresamos, dependiendo de las personalidades de cada quién. Si estás en una relación con un chico que no suele decir mucho, checa estas otras señales que ellos utilizan para hacerte saber que están enamorados, comprometidos y felices de estar contigo: 1. Más acciones Los hombres son mucho más prácticos que nosotros, por lo que sus acciones son las que más cuentan, y se manifiestan en cosas muy sencillas, como estar ahí. Si tu chico siempre llega, siempre te acompaña, siempre quiere verte, hace tiempo para verte, te lleva a cenar, te acompaña a ver a tus tías, va contigo al museo, ESTÁ, es una gran demostración de afecto. 2. Solucionan problemas Cuando le contamos un problema a una amiga esperamos empatía… cuando un hombre escucha un problema se propone resolverlo. Si tu chico está atento a tus problemas y te ayuda a solucionarlos en la medida de sus posibilidades es una forma de expresar su amor e interés por ti. 3. Contacto físico Un beso robado mientras van caminando juntos dice más que un te quiero. Los hombres suelen demostrar su cariño con acciones, tomarte de la mano, besarte, abrazarte mientras caminan, abrirte la puerta… pon atención a estos detalles pero tampoco te estreses si no es muy cariñoso, este tema es cuestión de personalidad. Así como hay mujeres que no suelen abrazar a sus amigas hay chicos que son menos afectivos que otros. 4. Escucha lo que dices Cuando un chico está interesado en ti pone atención a tus palabras y lo demuestra con detalles que podrían parecer pequeños. Si un día llega con una película que alguna vez mencionaste te gustaría ver, o te lleva a comer a un restaurante nuevo de comida orgánica porque dijiste que te gustaba, o recuerda el cumpleaños de tu mejor amiga cuando sólo la ha visto una vez… todo eso es que te está poniendo atención y es porque le importas. Es una clara demostración de afecto. 5. Busca hacerte sonreír A los hombres les encanta ser responsables de tu sonrisa y cuando están interesados en ti harán hasta lo imposible por verte sonreír. Esto significa que, aunque no lo digan con palabras o se sienten a tener conversaciones larguísimas como hacemos notros, harán todo lo anterior de manera consistente y significativa, sólo por verte sonreír.

Qué es la Resiliencia y Cómo desarrollarla???? MUY IMPORTANTE

Aunque es cierto que unas personas son más resilientes que otras, la resiliencia no es algo que unos tengan y otros no, sino que se trata de una serie de habilidades que se pueden desarrollar. Para ello, puedes hacer lo siguiente: Cultivar las relaciones Cultiva un círculo de amistades cercanas y buenas relaciones familiares, porque estas son la personas que te van a escuchar y apoyar en los momentos difíciles, haciéndote más resiliente. Usa un pensamiento constructivo Piensa de forma realista. Es decir, no veas los problemas o las crisis como catástrofes terribles e insoportables, sino como retos que has de superar. Procura tener una perspectiva amplia y pensar que esos problemas no van a durar para siempre, sino que acabarán pasando. Piensa que tienes la capacidad suficiente como para afrontarlos y encontrar soluciones. No cometas errores de pensamiento. Desarrolla metas y objetivos Establece metas realistas que te ayuden a empezar a cambiar las cosas que deseas cambiar. Haz algo con regularidad, aunque solo suponga un pequeño paso en la dirección hacia la que deseas avanzar. Acepta la realidad Quien se niega a aceptar la realidad tal y como es nunca podrá cambiarla. Y esto es así por dos motivos: o bien la niegas y cierras los ojos para no verla, lo que implica no hacer nada; o bien te enfureces tanto maldiciendo al mundo, al destino o a los dioses de todas las religiones, que eres incapaz de pensar. Y si no puedes pensar no solucionarás nada. Por otra parte, a veces las cosas no se pueden cambiar en el presente y es necesario saber tener paciencia y esperar. Lo que no tiene arreglo hoy puede tenerlo mañana. Mientras tanto, acepta las cosas como son tratando de sentirte lo mejor posible con lo bueno que tienes en tu vida. Actúa Cuando estás ante una adversidad, intenta hacer todo lo que puedas, aunque tus intentos parezcan no conducir a nada. Si estás actuando es porque estás pensando soluciones. No importa si muchas de esas soluciones son ineficaces, lo importante es que estás usando tu mente y estás actuando, y eso hará que tarde o temprano logres algún avance o encuentres una idea. Si no haces nada, los problemas no desaparecerán por arte de magia. Confía en ti mismo A veces un problema parece tan difícil de resolver que nos parece imposible que podamos hacerlo. Este modo de pensar puede conducir a un sentimiento de impotencia, de estar atrapado sin poder hacer nada. Pero realmente no sabes lo que puedes hacer hasta que lo intentas. Por muy difícil que parezca, piensa que encontrarás el modo tarde o temprano y hallarás la solución. Eso es lo que significa confiar en ti y en tu capacidad. Sé optimista, aunque sin dejar de ser realista Ser optimista significa esperar que ocurran cosas buenas en tu vida, que la situación mejorará en el futuro, que eres capaz de controlar tu vida y hacer los cambios necesarios, y que la vida puede traerte momentos maravillosos que compensen los momentos amargos. Aprende a crecer con tus problemas Los problemas o las crisis son retos que te encuentras en la vida y que te empujan a sacar lo mejor de ti, a ser fuerte, a pensar y buscar soluciones, a actuar. A menudo te empujan a cambiar tu punto de vista y hacerlo más amplio y flexible, te hacen madurar y te hacen ver el mundo y a los demás de un modo más realista. De ti depende que los golpes que te da la vida te vuelvan mejor persona o te vuelvan un ser resentido y amargado por la “injusticia de la vida”. Esos golpes pueden hacerte más empático, más tolerante con la debilidad humana (la misma que has visto en ti en momentos de crisis), pueden ayudarte a comprender comportamientos y actitudes que no comprendías, pueden enseñarte acerca de tu propia fuerza interior. Los momentos de crisis pueden servir también para ver con claridad cuáles son las personas que valen la pena en tu vida, aquellos con los que de verdad puedes contar y empezar a apreciarlos más al ver su apoyo y su cariño en tiempos duros. Si sabes utilizarla y sacar partido de ella, la adversidad puede ayudarte a ser mejor persona. Por supuesto, no queremos que nos pasen cosas malas, pero si nos pasan, al menos podemos aprovecharlas para sacar algo positivo de ellas. En una ocasión escuché una frase en una serie de televisión (Mentes Criminales) que me llamó la atención. Venía a decir que algunas personas que han sido severamente maltratadas en su infancia se convierten en maltratadores o criminales; pero otros se convierten en los que los capturan. Lo que la adversidad hace de ti, depende en gran parte de ti mismo.

Cómo detectar GENTE TOXICA y qué puedes hacer si hay alguien así en tu vida¡¡¡¡¡¡¡¡

Algunas personas son poco recomendables para tenerlas en nuestras vidas porque se trata de personas dañinas o destructivas que no tienen en cuenta tus necesidades o sentimientos. Es decir, ejercen lo que podríamos llamar un efecto “tóxico” en ti, te hacen sentir mal y te crean problemas. Suele tratarse de personas egoístas, poco empáticas, que persiguen tan solo sus propios intereses y para quienes no eres más que un instrumento que utilizan para alcanzar ciertos objetivos. No necesariamente son personas malas o mezquinas que disfrutan dañando a los demás. Más bien son personas a quienes no les importas en absoluto y que no tienen un sentido ético lo bastante desarrollado como para preocuparse por el bienestar de los demás en general. Tal vez se porten más o menos bien con las personas a las que aman pero no así con los demás, de manera que no les importa lo que sientas ni si te perjudican en algún momento. Lo que es más, si obtienen algún beneficio haciendo algo que puede perjudicarte, no dudan en hacerlo. Se defienden diciendo que cada persona es responsable de sus propios sentimientos y de protegerse a sí misma y que si te has dejado herir o engañar es culpa tuya. Este modo de pensar es otro ejemplo de su escasa moralidad y lo usan como excusa para no sentirse culpables. Hay muchos tipos de gente “tóxica”. De hecho, la palabra tóxica es muy vaga y en ella cabría cualquier tipo de comportamiento que te cause algún daño, desde un amigo alcohólico que te pide dinero constantemente porque no puede pagar sus facturas hasta un compañero de trabajo que extiende rumores desagradables sobre ti porque te tiene envidia. Comportamientos típicos de una persona “tóxica” 1. Cada vez que queda contigo o te llama, es porque quiere algo de ti. 2. Puede desaparecer de tu vida durante un tiempo sin dar ninguna explicación ni devolverte las llamadas o mensajes hasta que, al cabo de un tiempo, cuando de nuevo necesita algo de ti, vuelve a aparecer con alguna excusa. 3. Si tiene algún problema y necesita un hombro sobre el que llorar, es muy posible que te busque pero no estará ahí para escuchar tus problemas. Igualmente, puede pedirte ayuda cuando la necesite pero rara vez te ayudará cuando seas tú quien necesite un poco de ayuda. 4. No hará nada por ti que le suponga un esfuerzo, por pequeño que sea. 5. Nunca te pedirá disculpas, a no ser que le convenga por algún motivo (por ejemplo, para no perderte) en cuyo caso lo hará de un modo bastante poco convincente porque realmente no se siente culpable por herir tus sentimientos ni se arrepiente de nada. 6. Por lo general, no se interesará por tu vida o tus problemas porque no le importa si te va bien o mal. 7. Trata de controlarlo todo e intenta que lo hagas todo a su manera. Por ejemplo, si vais a comer a algún lado, quiere elegir el lugar, el tipo de comida, la hora, etc. Al fin y al cabo, lo único que le importan son sus propios deseos. 8. Miente muy bien y con una gran facilidad, como si hubiera estado practicando toda su vida (en realidad, lo ha estado haciendo). No se siente culpable al mentir porque piensa que tiene derecho a mentir o falsear la verdad cada vez que le convenga, pues no ve nada inmoral en ello. Llega un momento en que nunca sabes cuándo te miente o te dice la verdad. 9. No guardará tus secretos ni los de los demás. Al igual que te cuenta a ti cosas de los demás que no debería contarte, también le contará a los demás las confidencias que tú le hagas. 10. En la mayoría de vuestras conversaciones, la persona tóxica habla generalmente de sí misma y las cosas que le importan mientras tú escuchas. No muestra mucho interés en escucharte a ti, a no ser que le cuentes algo divertido, le hagas reír o le des alguna información que le sea de utilidad o le interese. 11. No es raro que use un lenguaje sarcástico, se burle de los demás, los critique o hable con desprecio de ellos, lo que demuestra su falta de empatía. 12. Tampoco es raro que haya una especie de halo de misterio a su alrededor porque oculta ciertos aspectos de su vida o de sí mismo y a menudo responde con evasivas a algunas preguntas o emite mensajes contradictorios. Eso no lo hace porque sea una persona reservada o introvertida, sino porque una persona poco ética suele tener bastantes cosas que ocultar.

COMO ADAPTARSE A LOS CAMBIOS¡¡¡¡¡¡¡¡

Para crecer como personas y ser más felices hemos de abrazar y aprovechar los cambios de rumbo, a veces bruscos, que surgen en nuestra vida. Temerlos es contraproducente y paralizante. Evitarlos, es imposible Cuando el viento y las olas cambian de dirección o se agitan hay que ajustar las velas y dar un golpe de timón. Intentar que el barco permanezca igual o no hacer nada para adaptarse a la nueva situación, sólo aumenta la zozobra y el riesgo de naufragar. Algo similar ocurre en la vida de las personas, cuando se avecinan o producen cambios importantes, según Miriam Rocha Díaz, psicóloga clínica y docente del Instituto Terapéutico de Madrid, ITEMA. “En general cualquier cambio produce incertidumbre porque implica una modificación en las contingencias o circunstancias de nuestro entorno a las que estamos acostumbrados. Y la incertidumbre genera cierto temor, al menos al principio, hasta que volvemos a conocer y a tener control sobre la nueva situación”, explica Rocha. Según esa psicóloga especializada en modificación de la conducta, “lo que conocemos nos tranquiliza (al saber cómo debemos actuar), pero lo que se desconoce, inicialmente, resulta amenazante porque puede ser potencialmente negativo, al menos hasta que se demuestre lo contrario”. “Todo cambio nos genera cierto miedo o activación porque nos obliga a adaptarnos a las nuevas condiciones del entorno. Ese temor puede aumentar si, además, el cambio se vislumbra negativo, pues habrá que prepararse para seguir adelante en circunstancias peores a las precedentes, lo cual supone un coste adicional para la persona: emocional, físico, en calidad de vida, bienestar y seguridad…”, asegura la psicóloga. “Pero incluso aquellos cambios que consideramos que serán algo beneficioso y deseamos emprender suelen generar ese desasosiego o activación interna pues, aunque sospechamos que el desenlace será positivo, siempre existe ese factor de “riesgo” ante la decisión de dejar algo conocido por algo nuevo, e incertidumbre ante el resultado”, añade la experta de ITEMA. Además –según Rocha- adaptarse a un cambio buscado o sobrevenido siempre cuesta un esfuerzo, que será mayor o menor, dependiendo de diversos factores, como las circunstancias externas a la persona, los recursos de afrontamiento que haya desarrollado y si dispone de apoyos que le ayuden en el proceso de adaptación. Afrontar en vez de evitar “La mejor actitud ante un cambio es enfrentarse a él de forma activa, en lugar de evitarlo”, explica la psicóloga clínica. “Evitar es dar la espalda a los problemas, en mirar hacia otro lado como si así fueran a desaparecer, pero en la mayoría de las ocasiones, los problema no se resuelven solos y no siempre hay otros que puedan solucionarlos, por lo que es mejor esforzarse por abordarlos uno mismo”, aconseja Rocha. En cambio, “afrontar de forma activa consiste en mirar al problema de frente y buscar soluciones. Esto se puede hacer de forma más o menos racional y planificada y con más o menos garantías de éxito, según cada persona y en función de si se utiliza métodos de toma de decisiones estructurados”, añade. Aceptar y enfrentarse a los cambios, circunstancias y decisiones como una parte de la vida “nos ayuda a disfrutar de los logros y consecuencias positivas que se deriven de ellos, mientras que evitarlos nos convertirá en objetos a expensas de los factores externos”, según Miriam Rocha. “A medida que nos exponemos a situaciones que requieren estrategias de afrontamiento para salir hacia adelante vamos aprendiendo, pero si eludimos esas circunstancias, nunca aprenderemos nada y siempre nos veremos abrumados por los problemas, las decisiones a tomar y las responsabilidades a asumir”, señala la experta. Esta psicóloga ha comprobado que “ante la incertidumbre que genera el cambio, solemos anticipar sus resultados, pero muchas de esas anticipaciones son erróneas y, cuando se fundamentan en nuestros miedos, nos pueden bloquear, dejándonos anclados en lo que ya conocemos o a expensas del vaivén de las circunstancias”. “Hay que perder nuestros miedos, descubriendo nuestras capacidades y aprendiendo que en la mayoría de ocasiones aquello que temíamos no se cumple”, señala. Visión realista y positiva Según la psicóloga, “también será de gran ayuda adoptar una actitud realista y positiva, entendiendo el cambio como parte de la vida y no como un obstáculo insalvable, en vez de repetirnos a nosotros mismos ideas negativas y anticipaciones catastrofistas que nos impedirán analizar adecuadamente la situación y reaccionar ante ella del modo más beneficioso”. “Lo que está claro es dejar que nuestros miedos nos paralicen puede cortarnos mucho las alas e impedirnos descubrir lo que otros modos de vida (situaciones, parejas, trabajos…) nos deparan”, remata Rocha. Para el psicólogo Guillermo Leone, docente del Centro Gestáltico San Isidro, CGSI, en Buenos Aires, Argentina, perder el miedo al cambio es un modo de apostar en pro de la felicidad, algo que no es fácil, pero sin embargo es posible. Según Leone, el ser humano trata de vivir según la ley del menor esfuerzo y un cambio le obliga a reconfigurar el mundo conocido; cada persona “tiene mapas o interpretaciones del mundo que conoce y cambiar le obliga a hacer una nueva cartografía, lo cual requiere un gran gasto de energía”. “Todo corte o cambio en la vida, como dejar un trabajo, un vínculo o cualquier actividad que nos saque de nuestro día cotidiano, representa un triple duelo: “por lo que tuve y ya no tengo, por mi cotidianeidad presente y por lo que soñé y ya no será”, ha explicado este profesional. Según este psicólogo, el miedo al cambio tiene una raíz fisiológica que se implanta al nacer, ya que “en el vientre materno nuestras necesidades están satisfechas, no sentimos hambre ni presiones y todo es armonía y, de golpe, nos sentimos oprimidos y atravesamos una experiencia extrema: el parto”. El profesor del CGSI señala que “el bebé sufre la compresión del nacimiento, que queda grabado en su memoria como un prototipo fisiológico del cambio”. Más adelante, cuando ya somos jóvenes o adultos, sentimos angustia ante los cambios porque nuestro cuerpo recuerda aquella primera experiencia angustiante de la angostura del canal del parto, y experimentamos “otros concomitantes fisiológicos como la falta de aire, el nudo en la garganta, la opresión en el pecho y la aceleración del ritmo cardíaco”, de acuerdo a Leone.

Amor y deseo al primer olor......Feromonas sexuales¡¡¡¡¡

Nos acercamos a un hombre y, al instante, algo nos calienta por dentro. No es una casualidad del amor, son la feromonas. Nuestro olfato no sólo permite percibir olores, también tiene un sentido sexual y animal, es decir, nos hace sentir atraídos por otras personas, provocándonos una especie de amor a primer olfato. Las feromonas: el olfato sexual Cada una de nosotras tiene una preferencia por el olor corporal de los hombres porque nuestro olfato nos guía hacia machos con nuestras mismas inclinaciones. En los estudios más recientes sobre sexualidad biológica del Instituto Karolinska de Estocolmo , Suecia, se ha investigado sobre el olor de las hormonas sexuales presentes en el sudor, llamadas feromonas, que provocan deseo sexual en muchos animales. Hasta hace poco se creía que las feromonas eran intrascendentes para el ser humano y que no estaban conectadas con el cerebro, pero investigaciones recientes de la Universidad de Utah, en Salt Lake City, EE.UU, han demostrado que las feromonas también juegan un papel poderoso en la sexualidad humana. Una mujer heterosexual o un hombre homosexual expuestos a la testosterona, hormona sexual masculina, reflejan una respuesta en la parte de su cerebro involucrada en la actividad sexual. Experimentos han demostrado cómo reaccionan las mujeres a las feromonas. Científicos probaron ,en un cuarto con varios asientos, vaporizar una pequeña cantidad de exaltolide, equivalente industrial del androstenol, en uno de los asientos, posteriormente todas la mujeres que entraron en el cuarto eligieron el asiento vaporizado, mientras que los hombres lo rechazaron. Qué son las feromonas Feromona se deriva de dos palabras griegas: pheran (transferir) y hormas (excitar). En resumen, las feromonas son sustancias químicas que envían señales de olor subconscientemente a las personas del sexo opuesto que de forma natural disparan los sentimientos de atracción sexual, mejorando la vida sexual. Las señales de las feromonas son detectadas a través de un órgano que se encuentra dentro de la nariz y que es llamado Órgano Vomero nasal (OVN). Cuando el OVN detecta la feromona, envía una señal de respuesta sexual al cerebro. La olor de feromonas que envuelve el cuerpo como ropa sexy es un factor poderoso en la atracción subliminal que aumenta la libido y que activa la excitación sexual. Por lo tanto, todos los sentidos están expuestos y activados para el realce del placer sexual. Y el olfato se convierte en uno de los protagonistas.

Las Mujeres son más inteligentes al ser infieles que los hombres¡¡¡¡¡¡¡ oh noooo

Una encuesta realizada en 40 países concluye que 78% de las personas desaprueba las relaciones extramaritales. Pese a ello, esta es una práctica que ha ido en aumento sobre todo en el género femenino. Según la ciencia, las mujeres son más inteligentes al ser infieles que los hombres. Al respecto, el doctor Satoshi Kanazawa, psicólogo evolutivo de la Escuela de Economía y Ciencias Políticas de la Universidad de Londres, señala contundentemente que entre más inteligente es un hombre, menos posibilidades tiene de engañar a su pareja. Lo anterior se explicaría porque los hombres más inteligentes valoran más la exclusividad sexual que los menos inteligentes”, agrega Kanazawa. Marcadas diferencias De acuerdo con Michael J. Formica, sicoterapeuta, profesor y escritor, no es ningún secreto decir que los hombres y las mujeres funcionan de manera diferente, sobre todo en lo emocional y sexual. Los hombres son lineales, van del punto A al punto B. Las mujeres piensan de manera más global. Esto crea las diferencias en la comunicación, percepción, sexualidad, resolución de problemas, entre otros aspectos", agrega Formica. De ahí que las mujeres cuando engañan a su pareja sea porque es adicta a la seducción; para liberarse, por compensar, por venganza o porque su relación está en crisis, señala Alicia Gallotti, autora de Soy infiel, ¿y tú? Ian Kerner, terapeuta de sexualidad certificado por la American Association of Sexuality Educators, Counselors and Therapists (AASECT), señala ciertos rasgos que delatan un engaño femenino: Ellas muestran menos interés en la relación Se arreglan más para ir al trabajo Manifiestan desinterés en verse atractiva para su pareja Tienen menos interés en el sexo con su pareja Mantienen un horario irregular y pasa más tiempo en el trabajo Parecen más felices Así que al momento de engañar, las mujeres son más hábiles y lo hacen mejor que los hombres. A pesar de que la gran mayoría de las personas en el mundo desaprueban la infidelidad este es un “problema” que numerosas parejas viven día a día. De ahí que especialistas recomienden fortalecer la comunicación. Esto implica expresar los sentimientos y, sobre todo, promover el respeto mutuo. Además, entenderlo y no intentar cambiar su forma de ser. Así podrás evitar un posible engaño. ¿Qué piensas, crees que es así?

Las 10 economías emergentes que podrían formar un nuevo BRICS¡¡¡¡¡¡

Un nuevo grupo de diez economías emergentes, entre ellos representantes de la región de Asia-Pacífico, África y Sudamérica, que tienen el potencial para acelerar su crecimiento económico, podría formar un nuevo bloque al estilo de los BRICS. Según un informe de uno de los líderes mundiales de seguros de crédito, Coface Group (Compañía Francesa de Seguros para el Comercio Exterior), con sede en Francia, el primer grupo que goza de más perspectivas para el futuro económico favorable está formado por Indonesia, Filipinas, Sri Lanka, Perú y Colombia, con climas de negocio sólidos similares a los de los BRICS actuales. Bangladesh, Etiopía, Kenia, Tanzania y Zambia componen el segundo grupo, que pese a todo su potencial se está enfrentando a entornos empresariales más difíciles. "Naturalmente, será más difícil para el segundo grupo de países, que podrían necesitar más tiempo para realizar plenamente su potencial de crecimiento", dijo Julien Marcilly, director de riesgos de Coface. La posible nueva agrupación de los diez países tiene sus beneficios frente a los BRICS. Por ejemplo, tiene unas tasas de inflación alrededor de un 2,8% menor que las que afrontaban los BRIC (en un principio Sudáfrica no formaba parte del grupo) en el año de su formación, además de tener una deuda pública menor, con un promedio del 40% del PIB en comparación con el 54% de los entonces BRIC, identificados por primera vez en 2001 por el economista de Goldman Sachs Jim O'Neill. Sin embargo, Coface menciona también ciertas carencias en el nuevo grupo, incluyendo una menor proporción de la población mundial: el 11% en comparación con el 43% de los BRIC en 2001. Asimismo, tienen unas economías más pequeñas, que representan sólo el 70% de las economías de los BRIC de hace 13 años. "Con un crecimiento de los países desarrollados estructuralmente más débil hoy, los nuevos países emergentes pueden beneficiarse menos del comercio con estos países, a diferencia de lo que hicieron los BRICS en la década de 2000. Sus tasas de crecimiento dependerán más de sus mercados nacionales y de las exportaciones a otros mercados emergentes", concluye Marcilly.

Cuando los hijos se van del hogar.......

Llega una etapa en la vida familiar cuando los hijos crecen y deben seguir su propio camino lejos del hogar, sea para continuar sus estudios o trabajar en otro lugar ajeno a su ciudad, para casarse o buscar su propia independencia, o también debido a una muerte temprana. Todos estos acontecimientos de ausencia y sensación de soledad que experimentan los progenitores, es conocido como el Síndrome del Nido vacío. En estos casos pueden ocurrir dos cosas: que se sientan felices y orgullosos por ver a sus hijos independizados y autosuficientes, o experimenten la tristeza de verlos irse. Para los padres que ven partir al último de los hijos es como volver al punto cero. Sin los hábitos cotidianos de gente interactuando en la casa, sentirán que disponen de más tiempo para quizás, empezar a realizar aquellos proyectos que dejaron postergados durante la crianza de los hijos. También la oportunidad para que la pareja vuelva a reencontrarse. En otros casos, suele ocurrir que aún cuando están los hijos presentes en el hogar, la pareja no se haya comunicado de forma afectiva ni efectiva. Si convivieron bajo el mismo techo fue solo para cubrir las apariencias mientras tuvieron a los hijos con ellos. Pero al verlos irse, esa situación se agudizará, optando, en muchos casos, por la separación, pues ya no habrá nada que la sostenga. La llegada del Nido vacío suele venir acompañada de la jubilación, de la calma, el estar solos los dos, de la rutina. Es frecuente que en esas circunstancias la pareja no quiera reconocer la crisis y la disimule; de ese modo los conflictos y desencuentros siguen de largo, sin llegar a un enfrentamiento. En esta etapa del Nido vacío, conforme transcurre el tiempo, también llegan los nietos y con ello la esperanza de empezar un nuevo rol: el de abuelos. Las visitas de los hijos o las salidas para ocuparse de los nietos, les dará un nuevo sentido a sus vidas. Se sentirán importantes, mas sin la responsabilidad de su crianza. ¿Cómo superar el Síndrome del Nido vacío? 1. Nueva perspectiva de la situación. Muchas veces el relacionamiento con los hijos mejora cuando estos ya no están en casa. Hay más tiempo para dedicarlo a proyectos nuevos. 2. Refuerza tu pareja. Este es el momento de realizar aquellas actividades que habías postergado. Es una nueva etapa de la vida que debes disfrutar en su totalidad. 3. Habla del tema. Expresar tus sentimientos, de cómo te sientes ahora, es el primer paso para mejorar. Esto te permitirá darte cuenta de que puedes superar esta situación. 4. Actividades placenteras. Muchas cosas quedaron postergadas debido a las exigencias diarias. Haz una lista de todas aquellas actividades que te gusten y ponte en marcha para comenzar a hacerlas. 5. Realiza deporte. El ejercicio físico es muy bueno para la salud y te ayuda a relajarte. Sal a caminar todos los días durante 30 minutos, eso te ayudará a sentirte mejor. 6. Cuidado personal. No te abandones, ni te dejes estar, ahora tienes tiempo para hacerlo. Es importante que vuelvas a adoptar el rol de mujer, además del de madre. Igualmente en el caso de los varones. 7. Estimula la independencia. Es importante que tus hijos sepan que tú los apoyas en este nuevo proyecto. Evita invadir su nuevo hogar o su vida con visitas o llamadas continuas. Debes dejarlos crecer, acompañarlos y disfrutar con ellos esta nueva etapa de la vida. 8. Compra una mascota. Si no tienes pareja con quien compartir este momento y sientes que la casa está vacía sin tus hijos, puedes comprar una mascota. Ellos serán una gran compañía. 9. Enriquece la relación con tu hijo. A medida que pasa el tiempo, la relación con tu hijo cambiará positivamente. La madurez de ambos fomentará otro tipo de comunicación más rica. Nunca dejarás tu rol de padre o madre, tus hijos estarán ahí para ti.

LOS FETICHES SEXUALES MAS COMUNES.....¡¡¡¡¡¡¡¡¡

¿Quieres saber cuáles son los fetiches que a él puedan interesarle? Te invito a conocer el Top 5 de los fetiches sexuales más comunes que tienen tanto hombres como también mujeres. Los fetiches sexuales son básicamente esas cosas por las que muchas personas se inclinan al momento de buscar o encontrar placer o excitación sexual. Por lo general, la mayoría de estas prácticas se consideran sanas dentro de lo normal. A continuación te enumero los 5 fetiches más populares: #5 Sumisión y dominación Esta es una de las prácticas sexuales que la mayoría de parejas realizan, ya que les permite sacar un lado diferente al que muestren en un día cotidiano. Mientras en el día hay personas tranquilitas, estas pueden preferir ir en búsqueda de la dominación en la cama y por otro lado, las personas de carácter más fuerte puede ser que cambien un poco y dejen que su pareja sea quien tome las riendas de la situación en el ámbito sexual. Dentro de estas prácticas de sumisión y dominación se puede hacer uso de diversos juguetes sexuales como pueden ser muñequeras, tobilleras e incluso látigos. #4 Voyeurismo Se trata de una práctica en la que la persona disfruta y tiene placer con el simple hecho de ver a personas desnudas y aun más viéndolas tener relaciones sexuales, incluso cuando estas no forman parte de la acción. Los conocidos “mirones” pueden llegar a esconderse para poder ver a otras personas desnudas en lugares públicos o privados, una conducta que puede llegar a ser sobre todo para personas casadas una llamada de alerta, ya que pueden pasar de ver a tomar acciones indebidas. #3 Juegos de roles y disfraces Existen diferentes tipos de disfraces eróticos para usar en pareja que pueden agregarle esa chispa diferente a la relación, pues para muchos ver a sus parejas con algún disfraz les permite encontrar otro nivel de excitación. Con ellos pueden comenzar a fantasear y sentir que lo hacen con otras mujeres; una doctora, enfermera, maestra, mucama o policía sexy, sobre todo si a estos disfraces se les añade un baile erótico para darle un mejor final a la noche. #2 Sexo anal Este además de ser una fantasía muy fuerte para los hombres también puede serlo para muchas mujeres, ya que todo deriva en “el placer de lo prohibido” y las cosas fuera de lo común. Esto le añade una cantidad extra de morbo y fantasía tanto como para alcanzar nuevos y mejores orgasmos. Cabe aclarar también que en la actualidad a muchos hombres también les gusta que les estimulen el ano, dado que de esta forma se tiene un mejor alcance de su punto G, aunque, claro, no todos lo aceptan o lo practican debido a preocupaciones ligadas a su machismo. #1 Tríos y orgías Las fantasías sexuales de muchos hombres van fuertemente inclinadas a la idea de poder estar con más de una mujer en el caso de los tríos, o poder tener relaciones sexuales mientras se mira a otras tener relaciones sexuales en el caso de las orgías. Hoy en día no es solo una fantasía de los hombres, ya que muchas mujeres también sueñan con un trío, que puede incluir ya sea un hombre o incluso otra mujer en la cama.

EROTISMO VS PORNOGRAFIA....SE DIFERENCIAN?????

"Una mujer desnuda y en lo oscuro -dicen los versos de Benedetti en la canción de Serrat- es una vocación para las manos, para los labios es casi un destino, y para el corazón un despilfarro... una mujer desnuda es un enigma, y siempre es una fiesta descifrarlo." Es poesía erótica. Tributo de alto vuelo a la mujer. Una mujer semidesnuda, mostrando pechos frente a las cámaras de la televisión, con las luces a giorno y retorciéndose en poses sexuales, asida a un caño, poco después de las 10 de la noche, es pornografía. Un pope de la televisión, que interviene en el programa, muy seguro de su ignorancia confundió los términos. Y lo avaló atribuyéndole perfiles de erótico. El pobre dios Eros, de la mitología griega, nunca supuso que lo denigrarían tanto cuando a lo erótico se le fue quitando la magia. Eros, hijo de Afrodita, de Ares, de Iris o del propio Zeus (eterna conjetura), era sólo un niño alado y desnudo que se divertía disparando sus flechas de dulce veneno, para encender de amor los corazones de los seres humanos, sin importarle edades ni sexos. La pornografía, también de etimología griega, sufrió parecidas deformaciones de su sentido originario. Porque pornee , equivale a prostituta, y graphein , a escribir. Pornografía se refiere, entonces, a un escrito sobre prostitución (Real Academia dixit). Lo erótico parte del amor entre dos personas. La pornografía alude al sexo, no al amor, y suele ejercerla una sola persona. Si se desconocen estos orígenes, la confusión cunde tanto como la estupidez. Ya Herbert Read en su libro Al diablo con la cultura , en el capítulo sobre "El problema de la pornografía" argumenta -claro que fue a mediados de los 60- que este asunto no se resuelve con censura sino con la prevención. Pero su propuesta cobra hoy visos de ingenuidad. Porque si bien es cierto que la moral se fortalece con la libertad, no es aplicable ahora, en medio del libertinaje sostenido por el posmodernismo. Dos hechos contundentes lo confirman: 1) el meneado "horario de protección al menor" es un convencionalismo hipócrita de nuestra sociedad. Porque los chicos de hoy ven televisión -solos o junto con sus padres- por lo menos hasta la medianoche; 2) desde el más tierno bebe hasta cualquier niño o adolescente (además de jóvenes, adultos y viejos) puede ver en cualquier quiosco de la ciudad cientos de revistas con mujeres semidesnudas o enteramente desnudas y en las más variadas poses de incitación sexual. Los pechos de las mujeres son moneda corriente para todo el mundo y a toda hora. Lo que ocurre es que esta pornografía de la televisión abierta, en programas otrora especializados en denigrar al ser humano, hoy se "divierte" grotescamente frente a todo el mundo, mostrando, en horas pico, porno que se supone reservado a canales de adultos. El pequeño Eros seguirá haciendo su trabajo, silenciosamente. Y merece respeto. Y agradecimiento La pornografía a toda luz denigra a la mujer y a la sociedad.

Está confirmado: el tamaño sí importa¡¡¡¡¡¡¡

Científicos australianos demostraron que los hombres con pene grande resultan más atractivos para las mujeres. Como si fuera poco, parece que con eso no alcanza: hay más "condiciones" que deben cumplir los cuerpos masculinos. Un estudio realizado por científicos de la Universidad Nacional Australiana demostró que las mujeres heterosexuales se sienten más atraídas por los hombres con penes grandes. Los resultados fueron publicados en la revista Proceedings of the National Academy of Sciences (PNAS). Para su experimento, los investigadores mostraron a un grupo de voluntarias 53 figuras masculinas con diferentes tamaños de pene y variados perfiles anatómicos. Luego les pidieron que, en forma anónima, hicieran una valoración de cada uno. Concluyeron, así, que el tamaño de pene que podría considerarse con mayor atractivo sexual para las mujeres ronda los 13 centímetros cuando no está erecto. Los resultados mostraron que las mujeres preferían los penes más largos en general, pero también tuvieron en cuenta la altura y las formas masculinas pronunciadas, como la espalda ancha y la cadera angosta. "Si un hombre es bajo y tiene un cuerpo con forma de pera, un pene grande no aumentará su atractivo sexual", lanza Brian Mautz, uno de los autores del estudio. Los investigadores sospechan que estas preferencias femeninas son responsables de que el pene del ser humano sea especialmente largo en comparación con otras especies cercanas, como los chimpancés y los gorilas. En otras palabras: antes de que los hombres vistieran ropa, las mujeres utilizaban el tamaño del miembro viril como uno de los factores para elegir al mejor compañero sexual con fines reproductivos.

EL FAMOSO JUEGO DE ROLES EN EL SEXO¡¡¡¡¡¡

Escapar de la rutina y monotonía sexual es el deseo de muchas parejas pero para conseguirlo se requiere de apelar a la comunicación y la creatividad para obtener el placer, por eso muchos experimentan haciendo realidad distintas fantasías sexuales en las que la clave es asumir roles. Pero incluso algo tan simple tiene sus claves, en unComo.com te las damos: descubre cómo practicar el juego de roles sexuales y animar al máximo tu intimidad. Instrucciones -Todos tenemos fantasías sexuales: ellos y nosotras y muchas de esas fantasías consisten justamente en el juego de roles: el profesor y la alumna traviesa, la dominatrix y el sumiso, la estudiante virgen y el experimentado...y para de contar -La primera clave para iniciar el juego de roles es enmarcarlo en un escenario que los excite a ambos de este modo el placer será mucho mayor. Siempre hay fantasías o situaciones que a los dos les puede gustar recrear y que será muy divertido y placentero llevar a cabo -Asumir un rol implica también aceptar todo lo que lo rodea: la puesta en escena, la actitud, las palabras, la forma de dar y recibir placer. Por ejemplo si se trata del profesor y la alumna traviesa elementos como el vestuario o el discurso juegan un papel fundamental, lo mismo ocurre con dominante/dominado, el cuero, un pequeño látigo, las palabras adecuadas son necesarias para recrear la fantasía -Practicar el juego de roles les permite conectar sexualmente de otro modo, desinhibirse y experimentar el placer desde otra perspectiva. Además es una gran forma de hacerle saber a tu pareja lo que te gusta y no te gusta pues se supone que estas interpretando un papel en el que todo es válido -Si planean llevar a cabo un juego de roles más extremos con prácticas que incluyan alguno de los encuentros al estilo BDSM, es importante marcar los límites antes de comenzar, recuerda que la clave es disfrutar y no generar una situación que pueda resultar incómoda -Es muy importante recordar que las fantasías sexuales que llevan al intercambio de roles son solo eso: fantasías. Si tu pareja te dice que le encantaría que fueras la alumna virginal y él el profesor que le muestra el sexo no quiere decir que en la realidad se acostaría con una adolescente, solo que la idea de experimentar de nuevo el sexo con alguien "inocente" a quien enseñar y dominar le produce placer. Por eso nada de liarse pensando tonterías -Tener la mente abierta y estar dispuesto a vivir nuevas experiencias es importante para disfrutar del juego de roles por eso no te cierres ante la propuesta de tu pareja y atrévete a llevarla a cabo, el resultado puede ser enormemente placentero -¿Te encantaría jugar a los roles pero no sabes cómo decirle a tu pareja?, simple: pregúntale directamente cuál fantasía de roles le excita más...y hazla realidad. No te lances a sorprender a tu pareja a menos que realmente sepas que él o ella desean llevar a cabo esa fantasía -Deja a un lado los tabúes sexuales y anímate a disfrutar de esta experiencia sin temor

JUEGOS DE SUMISION PARA INCREMENTAR EL PLACER......AHHHHH

Una nueva generación de Anastasias que han leído ‘50 sombras de Grey’ se han acercado al llamado ‘juego de la sumisión’ o de la dominación sexual. En la saga, cuya película se estrenará el 13 de febrero, cuando Christian Grey conoce a Anastasia Steel queda tan fascinado que la convierte en ‘sumisa’. El sexo se instala en sus vidas a la hora del desayuno, de la comida y de la cena. Hay parejas que sin haber visto aún la película, recrean en su intimidad pasajes del libro como aquel en que Christian (‘el amo’) amarra a Anastasia (‘la sumisa’) a una cama con una corbata de seda. Levanta su blusa hasta cubrirle el rostro. Deja el cuarto para tomar una copa de vino con hielo. La mezcla con saliva y vierte el vino en su ombligo. La besa en todas partes y hacen el amor al estilo ‘de perrito’. La novela erótica de E.L. James en la que una joven es sometida sexualmente por un millonario guapo, llegó a España el 6 de junio de 2012, el 4 de julio las librerías ofrecían la trilogía y arrasó. Cuenta con más de cien millones de lectoras, y un 80% de ellas se acercan a diario a las tiendas eróticas españolas a comprar un producto de sumisión o dominación sexual, en especial los del kit oficial del libro, o complementos BDSM (prácticas sexuales extremas, bondage, o ataduras y dominación), como palas de azote, antifaces o látigos. En España se han vendido más de 20.000 artículos del juego y en Europa más de 130.000. Los sexólogos lo definen como “un juego entre adultos consensuado”. “Se trata del placer que proporciona no ser dueño de sí mismo, dejarse llevar por la pareja, perder la voluntad de manera simulada, para hacer disfrutar al otro”, dice José Bustamente, psicólogo especialista en sexualidad y autor del libro ‘En qué piensan los hombres’. “Los juegos de ataduras, dominancia y sadomasoquismo no tienen nada que ver con abusos físicos y emocionales sino con la erotización de los juegos de poderes”, advierte la sexóloga Alessandra Rampolla. Ella señala que “el juego” de intercambio de poderes no es para todo el mundo. “Se requiere de una intimidad emocional y una confianza plenas. No es recomendable para relaciones casuales. En una relación estable sí es un antídoto para vivir nuevas experiencias”, afirma. Para el sexólogo Ezequiel López Peralta “aunque parezca lo contrario, es el sumiso quien lleva el control”. Se deben acordar previamente unos límites y una ‘palabra de seguridad’. Si el sumiso la usa, el amo debe detenerse. No debe ser “no”, “basta” o “para”, dichos términos pueden ser parte del juego. Es mejor buscar otra expresión como “rojo”. El problema es la dependencia, cuando solo se obtiene placer, excitación y orgasmos con ese método. “Tu pareja puede no disfrutar de esto, en ese caso se va a plantear una limitación”. Eso le ocurrió a Cristina, al ser sometida sin previo aviso. Ella, una comunicadora social caleña de 22 años, conoció a un tipo que se portaba muy bien con ella, pero empezó a buscarla para tener sexo fuerte. Durante ocho meses ella le permitió poner las reglas: “Porque desde chiquitas nos han enseñado que si un hombre nos pega es porque nos quiere”. Un día la citó en un motel, le dijo que se fuera vestida de colegiala y con tacones. Le dañó la ropa, le dijo que se vistiera de nuevo y que jugaran al profesor y a la alumna. La tomó por los glúteos y le pegó. Pese a sus quejas, él le golpeó el rostro, le gritó palabras obscenas, la tomó del cabello y la obligó a practicarle sexo oral. Con temor ella bailó, como él se lo pidió, pero seguía golpeándola. La tomó del cuello, como asfixiándola, le amarró las manos con su camisa. “El momento pasó de ser ‘hot’ a terrorífico”. Le reventó la encía y la tomó tan fuerte que ella lo golpeó. Él sonrió. “Me dijo que eso le gustaba. Tenía mucho miedo. Recogí mis cosas, y nunca volví a saber de él”. Y Cristina o ‘Anastasia’ huyó. Algunos juegos Atar con una cuerda: Atar a su pareja a la cama o a una superficie similar de las muñecas y flojo. Se debe suspender el juego ante la primera queja de incomodidad o al escuchar la palabra clave. El juego del esclavo doméstico: Durante el lapso de tiempo pactado quien hace el rol de “esclavo” deberá cumplir las tareas que el “amo” le encomiende. No deben darse tratos degradantes, solo órdenes como: ”Dame un masaje en los pies… ya te diré cuándo parar”. La prostitución doméstica: La persona que haga de ‘prostituto/a’ elaborará una lista de prácticas sexuales. Cada una de esas prácticas tendrá un precio en tareas mundanas, y su pareja escogerá solo una. Se pueden utilizar juguetes de todo tipo, antifaces, esposas, látigos, plumeros, pero también objetos cotidianos como corbatas y pañuelos para inmovilizar, un collar de perlas o una prenda suave y sedosa para acariciar... Privación sensorial: No ver y no oír aumenta las sensaciones corporales. El amo acaricia al sumiso y puede contarle una fantasía. Lo puede hacer sufrir tanto como desee, porque decide cuándo le permitirá llegar. Inmovilización: Válgase de unos fulars (pañuelos para el cuello o bufanda de seda u otro tejido fino) o medias. Cuide que no aprieten en exceso. No hace falta causar dolor (salvo que el sumiso lo pida) y no debe cortar la circulación sanguínea (prohibido el cuello). Bastará con que generen la sensación de no poder desasirse. Indispensable, siempre tener unas tijeras (sin puntas peligrosas) a mano por si el atado se agobia (sufre un ataque de pánico), algo le hace daño o pierde la conciencia. Azotes: En la parte baja de la espalda son peligrosos. Se recomienda antes acariciar la zona un rato para que la sangre se concentre y aumente la excitación. Vaya de menos a más. El placer no está en la fuerza, sino en ese juego, que se puede acompañar de caricias. Diccionario de Grey BDSM: Sigla de bondage, disciplina, dominio, sumisión, sadismo y masoquismo. Bondage: Uso de restricciones (cuerdas, cadenas) para inmovilizar al otro. Masoquista: Goza con el dolor. El término proviene de Sacher-Masoch, autor de ‘La Venus de las pieles’. Sádico: Disfruta causando dolor. Del Marqués de Sade, autor de ‘Los 120 días de Sodoma’. Spanking Dar o recibir azotes, usando manos, reglas, cinturón, látigo. El mayor flujo sanguíneo en la zona genera una intensa sensación de placer al ‘spankee’(quien recibe). El spanker es quien azota.