Polienamorados, los que necesitan amar a muchos.......otro invento de la suciedad, perdón de la sociedad

LONDRES (New Scientist).- "Estaba saliendo con Marcelo cuando conocí a Paula y a Juan. Luego empecé a salir también con Juan y Paula comenzó a salir con Marcelo, antes de que él y yo rompiéramos", cuenta Noemí para intentar explicar un estilo de vida inusual. Es el de los polienamorados, grupos familiares en los que sus miembros están comprometidos con múltiples amantes al mismo tiempo. En esas familias atípicas es frecuente escuchar a alguien presentar al "marido de mi novia" o a "mi mujer y sus novios". Lo que hace atractivo el polienamoramiento, según sus defensores, es la posibilidad de reconciliar la estabilidad de relaciones a largo plazo con la variedad romántica. Los psicólogos y los biólogos evolutivos, por su parte, lo consideran una oportunidad poco frecuente de ver qué sucede cuando la gente deja de suprimir el deseo de tener compañeros múltiples y abandona la monogamia. Sus defensores aseguran que este tipo de relaciones abiertas, pero comprometidas, podría ser una manera de superar la infidelidad porque los polienamorados están libres del peso de los votos matrimoniales tradicionales y, a la vez, mantienen intactas sus relaciones en el largo plazo. El hogar de Noemí, en un barrio tranquilo de las afueras de la ciudad, se parece a todos los demás. Un niño en pijama abre la puerta sonriente con un helado de palito en la boca. Su madre, Paula, una artista con anteojos ovales y cabello rosa, está cocinando en la cocina con su novio Marcelo, un ingeniero en redes informáticas. El esposo de Paula, Juan, junto con sus compañeras, Noemí y Alicia, se afanan en poner la mesa, abrir el vino, poner los cubiertos y asegurarse de que el hijo de Paula y Juan (el del helado) se lave los dientes antes de irse a dormir. Noemí, guardia forestal, embarazada del segundo hijo de Juan, me ofrece pan y queso. Es difícil realizar un estimativo de cuántos polienamorados existen. No hay casillas para ellos en los censos nacionales, pero los números que surgen de Internet, de los artículos y de los libros escritos sobre el tema explotó desde comienzos de 1990, cuando el término polienamorado, o "poli", se acuñó en diferentes grupos de noticias de Internet. La puta ética , un libro de 1997 escrito por Dossie Easton y Catherine Liszt, que algunos llaman la Biblia de los "poli", vendió más de 50.000 copias y está por reeditarse. NO CAMBIE DE PAREJA La evidencia que existe muestra que las parejas de los polienamorados se quedan juntas tanto tiempo como las de los monógamos y, aparentemente, por buenas razones. En un estudio publicado en el último número de 2006 de la revista Electronic Journal of Human Sexuality , la psiquiatra estadounidense Elaine Cook analizó las relaciones de siete parejas que estuvieron casadas durante más de diez años y que tuvieron compañeros adicionales durante por lo menos siete de esos diez años. La especialista encontró que la mayoría de las parejas mencionaron al amor o a la conexión como una razón importante para seguir juntos. Esto, comenta Cook, contrasta con las parejas monógamas que a menudo señalan factores externos, como la religión o la familia, como el motivo principal para seguir juntos. Cook especula que los polienamorados perciben que tienen más posibilidades, de manera que sólo continúan un matrimonio si éste los hace felices. "Tienen otras relaciones que los estimulan tanto como el matrimonio, pero el matrimonio lo mantienen porque continúa satisfaciéndolos", asegura. Los detractores del polienamoramiento lo consideran autoindulgente y moralmente reprimible. Sin embargo, no se trata de libertinaje sexual. La libertad en los grupos de polienamorados tiene límites y el manejo de las emociones como los celos es un tema central. "Se trata de diseñadores de relaciones -comenta Cook-. Cada grupo decide por sí mismo qué se puede hacer y qué no." Por ejemplo, Andrea y Carlos son un matrimonio joven que vive en Silicon Valley, California, y que se describe como "estable y bien afincado". Se conocieron en la universidad hace once años y siempre tuvieron una relación "poli". Andrea tuvo un novio durante siete años, mientras que Carlos prefiere los romances cortos con amigas. Algunos aspectos de su relación, sin embargo, no están permitidos: "No pasamos la noche en casa de otra persona", cuenta Andrea. "Me gusta despertarme junto a ella por la mañana -dice Carlos-. La única excepción es si yo estoy fuera de la ciudad. En ese caso, no me molesta si ella pasa la noche en la casa de otra persona." Otra regla que tienen es adelantarle al otro las citas que tendrán con otras personas. "Si alguno de los dos se mete en una relación seria con otra persona, lo traemos para que conozca al esposo o esposa -cuenta Carlos-. De hecho, eso es lo que vamos a hacer mañana: vamos a almorzar con mi nueva novia y su esposo." Pero ¿acaso es el polienamoramiento más sostenible que la monogamia? "La infidelidad en las parejas monógamas es del 60 o 70%, de manera que la atracción por más de una persona es normal. La pregunta es cómo la enfrentamos", asegura Meg Barker, profesora de psicología en la Universidad de South Bank, en Londres. Barker presentó lso resultados de una investigación sobre los polienamorados en la reunión anual de la Sociedad Británica de Psicológica, en 2005. Afirma el biólogo evolucionista David Barash, de la Universidad de Washington, en Seattle: "Existe una cantidad de evidencia sobrecogedora de que la monogamia no es algo natural. Mucha gente piensa que una vez que encontró a la persona elegida, ya no va a querer a nadie más. Les ponen anteojeras a sus propias inclinaciones hacia otros individuos atractivos, de modo que resulta útil saber que este comportamiento es natural." "POLI" V. MONOGAMIA Pero, como estrategia de unión, el polienamoramiento puede no ser mejor que la monogamia. El éxito reproductivo de una persona puede disminuir si siente que la presionan menos por mantener la exclusividad. "Los celos probablemente potencien el rendimiento", propone Barash. Es que quizás un hombre más celoso probablemente se mantenga más cerca de su compañera y evite que ésta quede embarazada de otros hombres. "Un buen vistazo a la biología humana no respalda el polienamoramiento más de lo que respalda a la monogamia", asegura. Joan Roughgarden, de la Universidad Stanford, en Palo Alto, California, va todavía más allá. "El polienamoramiento no va a durar -sostiene-. La probabilidad de ser capaz de criar niños con éxito en ese contexto es muy limitada. Mi opinión es que no es un avance evolutivo, sino una desventaja." Para otros, sin embargo, la biología no es lo importante. Según Barker, "los celos son una respuesta natural, pero algunos polienamorados aseguran que raramente los sienten. Esto nos permite comprender cómo la gente le puede encontrar un sentido diferente a su mundo, si la monogamia no es lo preestablecido". La psicóloga descubrió que cuando la gente abandona la monogamia construye un nuevo concepto de lo que se suele considerar "dado", como ocurre con la división de las tareas del hogar, el dinero y el cuidado de los hijos. Mientras tanto, en el hogar de polienamorados en San Francisco, la familia de Paula pone la mesa. "Las relaciones «poli» no son para todos", afirma Juan. Y Noemí agrega, acariciando su panza de embarazada: "Lo importante es que confiamos en el otro". A pesar de que el polienamoramiento es una opción todavía minoritaria, se ha convertido para algunos en una alternativa atractiva a la monogamia. El hecho de si es bueno para la sociedad sigue siendo una pregunta sin respuesta. Pero por ahora existe una cuestión más urgente: ¿es bueno para usted?